я уже не вернусь в себя да В каком-то сериальчике предложили посмотреть отца невесты Решил последовать совету и включил киношку Ну такое. Актер шикарный, а фильм наивный и какой-то плоооский. Хотя мысли здравые и бедолагу главного героя немного даже жаль Нет вру сильно жаль Читаю достоевского, его подросток такой нелепый и смешной. Но я не вижу в этом дневнике двадцатилетнего мужика, я вижу пятнадцатилетнюю истеричку с кучей комплексов. Делаем вывод: раньше взрослели медленнее? Мальчики взрослели медленней?? Да он даже о женщинах боится говорить, сопля такая! Но читать интересно, хоть и тяжеловато с непривычки. А слушать Достоевского не могу, тут же переклинивает. Хранитель Речного племени Метеор в молодости. Юный и счастливый. И добрый. Пока.
Шаг навстречу два назад Шаг навстречу два назад Надоело-о-о-о Как, что я должен делать, если люди не хотят? А если это все обстоятельства - значит само мироздание не хочет продолжения этих всех этих штук Я не хочу-у-у-у Хранитель Речного племени Метеор в молодости. Юный и счастливый. И добрый. Пока.
Третий день грызет очень очень очень дерьмовое предчувствие Пытаюсь приставать к морским Получается плохо Мне с ними не по пути У них вся жизнь впереди, а у меня А у меня не вся. Никого не хочу видеть, ничего не хочу слышать Вообще-то я не паникер и не верю таким вещам Но уж очень грызет У меня что, проклятие такое, все разваливать Хранитель Речного племени Метеор в молодости. Юный и счастливый. И добрый. Пока.
Два стакана с колой и много-много тишины Звучит как название тупого рассказа в стиле какой-нибудь из рублевских жен А так выражает. Прям выражает. Что делает нас нами? Почему мы - это мы, именно мы, с этим набором чувств, ощущений, мыслей и надежд? Хранитель Речного племени Метеор в молодости. Юный и счастливый. И добрый. Пока.
когда напиваешься просто потому что или ты напьешься и отпустишь ситуацию или обматеришь всех самых близких людей потому что они творят дичь и эту дичь невозможно остановить никакими доводами рассудка традиции, вашу маргаритку то ли я стал такой злой может и стал, но в школе ведь не злой и вообще все так хорошо вроде даже маша заезжала Эт прям праздник когда она заезжает Интересно, когда она окончит, меня тоже утянут под венец? Да не, миссия провалена еще до начала Но ситуация менее тошнотной не стала Под конец недели стал загоняться и думалось как-то не о том о чем следует думать за рулем или при детях А еще слил детям тайну которую сливать не следовало Это плохо И может вызвать последствия Остается надеяться, что они забыли сразу же Хранитель Речного племени Метеор в молодости. Юный и счастливый. И добрый. Пока.
Сливать эмоции и впечатления в открытый (почти) бложик становится все смешнее и страннее с каждым годом, но я все равно продолжаю это делать... и, наверное, буду делать до конца своих дней, потому что какие-то вещи требуют немедленного выхода, а если нет... Ну, если нет, мы проходили. Собственно, брат. Собственно, Соня. Ура, все свершилось, ура, все прошло даже не так плохо, как ожидалось первоначально. Ну, точнее, хрень, конечно, полная, но благодаря девчонке я как-то даже смирился. Детишки детишками, правда. И что дальше, как всегда, непонятно. И мне все равно понравилось, как она на него смотрела, безумно понравилось, я ни на кого и никогда так не смотрел, и на меня никто не смотрел так... и, наверное, не посмотрит, я не из этих товарищей ударенных. У него с детства был лучший друг, как у меня Сашка. Они разошлись как-то, он даже его звать не хотел, все дела. Но тот сам пришел, и хорошо, что пришел, круто, когда приходят вроде незваными, но все рады, просто потому, что ничего и никуда. Эт не моя жизнь уже, но я все равно радуюсь, брат же все-таки. Принесло и моих первых кумовьев, ахах, думал, уже окончательно разошлись. Не, не разошлись. Хорошие разговоры, надежная такая, прочная, какая-то подковерная связь. Вроде не видать, а есть, и чувствуется. И от этого еще тоскливее, и волки в цирке не выступают. Сереги, правда, не было, но зато был договор об очередной попойке. Но с семейными тухло пить, и пусть верят в то, что нет. Крестница в седьмом классе. Ее не видел, фотки видел. Не думал, что будет тянуть к чужим детям. А чего ожидал, собственно, когда соглашался создать эту связь? Кажется, у всех этих традиций даже сейчас какое-то более глубокое назначение, а не просто пыль в глаза. Не знаю, для меня это дико и странно и показуха дешевая. Чувствую, что вот-вот что-то пойму, но... себя-то уж точно не перекуешь, и пытаться не стоит. - - - А еще осознал, что не могу напиться Не могу отпустить, не могу тупо расслабиться в присутствии кого бы то ни было, и вот это реально страшный симптом, я конечно рассудочный, но не до такой же степени... нельзя ожидать, что каждый, с кем ты выпьешь, только и ждет, чтобы тебя подставить, подловить, использовать слитую информацию в личных нехороших целях. Нельзя так жить, а я живу, и мне норм даже. В моем возрасте о таких вещах не думают, думают о том, как прокормить жену и ребенка и как собрать бабла на новый телевизор. А я не хочу новый телевизор. И все вон то вон тоже и по сей день искренне считаю бесполезной тратой сил и ресурсов. Это как с верой: делайте все, что хотите, но не пытайтесь заставить меня делать то же самое, бр, кошмар какой. Хранитель Речного племени Метеор в молодости. Юный и счастливый. И добрый. Пока.
когда напиваешься просто потому что или ты напьешься и отпустишь ситуацию или обматеришь всех самых близких людей потому что они творят дичь и эту дичь невозможно остановить никакими доводами рассудка
Я пишу здесь потому, что отлично знаю - моя память не способна удерживать даже самые важные события, я - человек ощущений и мыслей, я не привязан к каким-либо событиям и датам. Чаще всего эти собития незначительные, мелкие, иногда их, вроде, нет вообще, но все они - меняют меня. И это так странно сознавать, странно понимать, что какой-то рычаг вдруг изменил всю твою жизнь, изменил тебя. Сегодняшний день я хочу запомнить особенно. Я верующий человек, но не особенно правильный. В храм хожу очень редко, знаю внутреннюю церковную кухню и испытываю к ней глубочайшее презрение, слишком ленив и замотан, а ещё не хочу, чтобы люди меня видели в принципе. Последние полтора года выдались невыносимыми, и подозреваю, что они не закончились, но не об этом речь. Очень страшно, когда из-за неполадок в жизни, из-за какой-то откровенной невезухи, из-за людей, из-за собственного понимания тонкостей этой самой жизни в конце концов разочаровываться даже в собственной вере, начинаешь сомневаться, и не отвечаешь на возникающие один за другим вопросы, а просто стараешься не думать об этом, чтобы не приходить к плачевным выводам. И чем дальше так живёшь - тем сильнее ощущаешь эту космическую пустоту, которую нечем заполнить. В чудеса я верить почти перестал, автоматически начал находить им здравое объяснение, и оно даже частенько есть. Затем я перестал и молиться. Звучит наверно по-стариковски, но пара минут перед сном - не такая уж большая жертва в сравнении с тем, что получаешь взамен. Но я перестал. Не потому, что потерял веру, и даже не потому, что лень, я просто забывал это делать, как забываю иногда делать всякие естественные вещи вроде умывания по утрам. А тут вдруг, впервые за много-много дней потянуло. Это была даже не настоящая молитва, просто почти автоматическое действие, которому я не придал значения. Традиционно залез в контакт, стал листать ленту. И тут - привет, Пастернак, учись прощать. Совершеннейшая случайность, я мог не открывать ленту, мог врубить игру, мог уснуть, мог что угодно, но я увидел это стихотворение... И испытал катарсис. Живительная сила литературы, блин. Обиды, горечь, адик последних лет, моя вечная беда с неумением и нежеланием прощать людей - все на минуту растворилось в тексте, стало ясно, что и как нужно делать. Я знаю, что это только мгновение, знаю, что завтра это навалится с новой силой, но сейчас я будто вынырнул из грязного пруда к свету, это невероятное ощущение, необъяснимое, но объяснять и не надо, эти чувства я никогда не забуду. Какие вообще могут быть сомнения? Казалось бы, просто стишок и мысли. Лента вконтача. Но для меня это совсем не просто. Это шаг к избавлению. Крошечный, но невероятно важный. Слава Тебе. Хранитель Речного племени Метеор в молодости. Юный и счастливый. И добрый. Пока.
Странно, прошло три года… Отпустило. Люди пишут дневники только тогда, когда не особенно счастливы. Когда нет рядом кого-то, кому можно высказать наболевшее, таня, не обижайся. Весь день после работы слушаю старую любимую музыку и все больше загоняюсь. Ох уж эти загоны предпенсионного возраста. Оглядываешься назад. Сколько людей потеряно. Кто-то по стечению обстоятельств, кто-то - по моей же собственной глупости, кто-то - в силу возраста, социального статуса. Но я помню каждого и скучаю по каждому, и будь я немного другим.. что ж, я такой, какой есть. Школа смысл моей жизни, я становлюсь без преувеличений хорошим учителем, понял, как вдалбливать знания в детей, правда, времени потребовалось чуть больше, чем стоило бы. Дети центр моей вселенной. Любят меня, любят мои уроки. Даже историю. Ее блин вести труднее всего… Да, теперь я еще и историю с обществом веду. Они даже просят их подготовить, смешно, меня бы кто подготовил. Вот и стандартный рабочий день с восьми до пяти, терпимая даже зарплата, по девять уроков страданий и кайфа. Да, я мазохист. И в эту мою тихую жизнь врывается человек который тут быть не должен. Человек-то неплохой… но ощущение подставы не покидает. И если б оно одно. В общем все непонятно но как-то неутешительно эх. И никаких подсказок. Хранитель Речного племени Метеор в молодости. Юный и счастливый. И добрый. Пока.
