в последние годы, ну, как годы, наверное, полтора, где-то, я достатошно близок к этому посту морально хдддд Но беда в том, что мне слишком часто бывало не_плевать не на отношение к себе-любимому - хотя в последнее время это стало причиной разрыва практически со всеми ребятами моими - а на тех людей, с которыми я дружил хД И вот, в последний этот год, вдруг, внезапно так, понимаешь, что ты им и не нужен вовсе - началась полная фигня хД Ибо было так круто, когда меня это не интересовало хД Поэтому я во многом согласен с автором. Но не согласен в том, что Все люди такие вот эгоисты, как сам автор, как окружающие его люди-крысы ХД Ибо они вот, все, и автор тоже, не люди, а именно крысы - один одиночка, другие - стадные. Но крысы хД Настоящих людей осталось слишком мало хД
08.07.13. Вот и всё. Что делать - не знаю. Как блин не сдохнуть - не знаю. Дай Бог не сорваться.
Первоцветик, набросок, буквально отдельный эпизод, я этого пацаненка так реааально представил... продолжение завтра, сегодня меня отвлекли хд
Я ненавижу этот гребаный мирок, где нельзя быть просто счастливым. Где просто счастья всегда мало, и человек ищет что-то еще, и тихо подыхает, в погоне за этим чем-то. Не хочу больше. Не могу. Противно, уныло, тоскливо, хуже не бывало. И что теперь? А ничего. Отказаться от операции и тихо ненужно подохнуть где-нибудь среди жалостливых ненавистных рож. И как тут хотеть жить, когда незачем? Когда ничего хорошего или светлого больше нет, и не будет. Не хочу больше ничего.
Вот сидишь так... Три ночи, и спать неохота, и делать особо нечего, а читать не тянет... И расплываешься лыбой, ибо вот то которое оно, хреново-печальное, оно, оказывается, еще и читается. И не абы кем, а вот тобой, угу, тобой хддд Коварнота, ничего не спрячешь, хотя, собственно, можно подумать, кто-то пытается... Так вот, сидишь ночью, лыбишься в экран, вспоминаешь ролевое прошлое, доролевое прошлое, и как-то... Не знаю. Понимаешь, пожалуй, что и ночи эти не зря. Ничего не делаешь, времени для мыслей - вагон. Расставлешь все точечки, запятушечки и шо только не по своим местам. И понимаешь, что счастливый же человек. Несмотря ни на что. А ты читай, читай, наглик, тебе полезно хд Я брежу. Я знаю. Ну и пофиг, мне весело хд
04.04.13
Тоскотно так, что мочи нет. Вроде и хорошо все, а ощущение такое, что не нужен, пуст, сожран, сожжен, если хотите, дотла. Только и остается, что зарываться в книжечки, в учебу, во что-нибудь еще, только не чувствовать вот этого дерьма. Не ощущать постоянно свою... вторичность. Начались записи в дневничке. Начались неприятности. Началась тоска. И снова одиночество, и куча мыслей... Которые некому высказывать. Которые, в общем-то, кроме меня никому и не нужны. Печально.
Как был один - так и остался. Зачем пытаться изменить судьбу? Просто живи, и все.
16.04.2013. Ну и что, что все не так? Ну и что, что больше действительно ничего не осталось? Ну и что, блин? Что? Я уйти хочу. Я просто хочу уйти, Господи. Пусть это просто случится. Пусть. Я ненавижу путаться под ногами. Не хочу так больше. Пусть уйду. Разом, одним махом. А сам я уйти не могу. Слабак, трус, плевать, я хотел быть кому-то нужным, а вышло наоборот. И теперь ничего не надо. Только уйти бы поскорей.
12.06. А было ли надо? Что? Уйти из инета нафиг. Друзья. Где? Близкие? Где? Видать, как родился, так и подохну, волком, в тайге и один. Ну, не того ли добивался, собственно. Не хочу ровным счетом ничего, и руки опускаются. И жить уже незачем ведь... Не хочуу ничего.
У всех есть выбор, у всех вашу есть выбор Каждый из них способен выбирать, лавировать, исчезать и появляться. Перед каждым из них лежат сотни дорог и они выбирают и я смертной завистью завидую каждому из них и схожу с ума от этого Так - еще не было. Я всю жизнь сражаюсь с самим собой, с тем черным я внутри Но никогда еще я не боролся один Никогда не оставался один Предки да как же я до такого докатился Почему я здесь не писал А что писать, Господи, что писать, если то, что творится, никакими словами выразить нельзя. Когда тебе настолько все равно на весь мир, и ты вроде как понимаешь что это хреново но не можешь и не хочешь с этим бороться потому что... это не те слова, а те не ищутся, не пишутся, тех нет, просто поток чувств, и что-то отлично опознаваемое внутри и ненавистное до глубины души Кажется снова ломает И раньше ломало но не так Не так не так не так предки хочу выйти и заорать и уйти самому Че толку ждать неизбежного если можно раз и все Да нет нельзя Каждый день живешь и хочется все больше и с каждым днем Я никогда не действовал по наитию, рассчитывал, просчитывал, планировал и подстраивал Я и сейчас подстраиваю, и сейчас провоцирую, и мне это нравится, но Мысль теряется разбегается тараканы ау вы где Почему у меня в голове настолько пусто А где-то там еще и Осознание неправильного выбора? Да нет, я был прав Но кто же блин знал кто знал что это вот так Так мерзко
И тяжело
Я хочу секс наркотики рон-н-ролл я не хочу учить недорослей евгению оненигну и причастиям я не хочу делиться своими знаниями я не хочу ничего оставлять после себя Это у них есть выбор, а не у меня Я свой выбор сделал сделал вашу С ним мне и жить Эй, Рус, где ты там И все, кого я когда-либо ценил вас так много, и здесь, и там в реале Однажды, когда я все-таки уйду отсюда, надеюсь, вы найдете это И прочитаете Я ушел и я мудак Но я хотел как лучше всегда хотел только счастья для вас а я счастья не приношу и лучше уходить так, чем разом и навсегда теперь вам есть кого винить Только мне некого я сам себя загнал в эту яму Здесь и сгнию Выбор выбор выбор выбоор я уже даже думаю пальцами а не головой только так могу хоть что-то удержать. как. я. хочу. жить. не гнить, а жить. Жить хочу. Спокойной ночи БЗха Тебя я тоже никогда не забуду
Судьба не любит нытья. Покеда, Рус
Такое ощущение, что из жизни забрали всё. 09.12.18. Самое страшное, что я оправлюсь. Знаете почему я держу на аватарке эту кошку, хотя знаю, что это кошка и вообще Потому что у нее взгляд требовательный ТРебует не врать Требует правду говорить и в первую очередь самому себе Я и говорю Да мы даже общались раз в полгода Это мне пора Я не хочу чтобы было так сколько можно - так город это злая сила сильный приезжает становится слабым город забирает силу вот и ты пропал... Хочется рассказать про 11.12, но слова не находятся, и мыслей не было, было какое-то тупое "Что?", абсолютное отупение и ненависть ко всем этим обрядам. Это слишком Столько народу. Я даже смотреть туда не мог Впервые за двадцать лет почувствовал себя шестилеткой Слушаешь веселую музычку А мозг ее читает как что-то типа светского трепа, когда снаружи весело, а изнутри выть хочется Обычно музыка меня тянула, а тут я ее И не выскажешь ведь никому Просто не знаешь, что А они же видят, что-то не так А я не могу так, хочу, не могу
С новым годом, Макс С очередным бессмысленным и бесполезным годом Без людей без интереса без всякой жизни Сдохни уже наркоман несчастный
Всего одна опечатка И выстроенной защиты как не бывало Не думал что так можно а где ты рус а нигде больше нет держаться, как держаться
Я уже говорил, что людям не нужна правда? Людей, даже самых лучших, интересует лишь видимость. А видимость создавать легко, если только не выносит каждые пять минут от любого неловкого слова. В реале делать это проще, тем более, что я умею переключаться и все такое, но дома, в гордом одиночестве... Штормит чеет. Идея пить была не очень, хотя пиво вкусное.
Еще немного о видимости. Видимость это легко, обычно, но гораздо труднее, когда лезут со всякими вопросами как дела и что с тобой. А тебе до такой степени себя жалко, что начинаешь сыпать правдой. И в какой-то момент понимаешь, что правда эта в общем-то никому и не нужна, несмотря на сочувственные вздохи и грустные стикеры. Да собственно, эти стикеры и объясняют, насколько пофиг отправителю на все это твое дерьмо. И желание откровенничать моментально пропадает, зато вместо него появляется жгучая ненависть к человеку, который всего лишь отказался терпеть твои капризы и твое нытье. И ты из последних сил, остатков самоконтроля, шлешь ответные радостные стикеры радостно переводишь тему на их дела и получаешь подробнейший отчет.... и когда разговор исчерпывает сам себя - удаляешь страницу, чтобы опять не наехать на кого-нибудь из этих детей. Вспомнил про бложик - и стало легче немного себя контролировать. Только вот как скребло так и скребет Улыбайся, люди любят идиото
Почему-то по пьяни или обдолбанным всегда хочется куда-то писать. Обычно это тетрадь, но вряд ли в таком состоянии я удержу ручку. Поэтому ура, мой днев бз снова будет жить. Вообще странное ощущение. Будто одновременно находишься сразу в куче мест, все смешалось, я проживаю параллельно сразу несколько жизней и все они - одна, моя собственная, жизнь. В прошлую пятницу меня опять накормили накололи всякой дрянью, повелели принимать её каждый день и отпустили с миром на недельку. А тут Анька с Лентой. У нас брейнсторм, ты с нами. Меня даже не спросили, а поставили перед фактом, люблю этих девиц. И я сбегаю из клиники совершенно неадекватный, под серьёзным веществами, иду на концерт, даже умудряюсь там чуточку тусить, но при этом меня не покидает ощущение, что это такой большой глюк, что на самом деле я лежу и считаю ежиков. Затем две мои дурашки звонят третьей, видимо, чтоб окончательно меня добить. С Иришей у нас тоже большая и светлая любовь, даром что она по девочкам (или уже нет?). И это уже третья одновременная линия жизни, мы вчетвером где-то пьём, пьём много, крепкое, МНОГО. Но при этом мы же на концерте. И я же лежу под лекарствами. И четвёртая, где я почему-то в отеле, хотя мог уйти обратно в клинику. В сознании все это дробится и множится, это все БЫЛО на самом деле, но ощущение, что не было. Жутко терять ощущение реальности, и ведь это далеко не в последний раз. Хранитель Речного племени Метеор в молодости. Юный и счастливый. И добрый. Пока.
Третий день. Я даже смог зайти в айончик побегать. Но дело не в этом. Сознание немного прояснилось. И, хотя по-прежнему мучает ощущение полной одновременности событий, уже понимаешь, что было когда и за чем следовало. И дышишь спокойнее, вспоминая. Концерт без слов. Ярко, душевно, очень-очень тепло. Ренарс - прекрасный психолог, он умудрился поднять даже неподъемных пермяков. Выбесило невероятно. Парни играют превосходную музыку, вытворяют невероятные вещи, лишь бы только понравиться зрителю, а эти толстомордые люди лишь к концу соизволили сползти с кресел, предки, как же стыдно за земляков. Сам стоял, орал, даже где-то подвывал, это же рок, и рок восхитительный. С момента выхода из зала в голове их музыка, крутится, крутится, каждое мгновение, даже во сне она же. Если музыка способна заворожить, то вот она, именно такая музыка. Спустя только три дня, вот сейчас, смог запустить их новые альбомы - и снова попал под гипноз ударных, предки, как они это делают. Очевидно, что я не мог не поболтать о таком крутом событии, вот, в общем, брейнсторм - настоящие гении теперь. После Бутусова. А может быть, из-за многоязычности и актуальности - даже наравне или чуточку круче. Мы с тобою одной и той же породы, значит выберут нас на роли совершенно случайных прохожих. Болезненно точные слова, эх. Но вся магия быстро заканчивается, закончился и концерт. Вышли в районе девяти, а там Ириша уже поджидает. Если я назову её Иришей, буду собирать свое разбитое эго где-нибудь в канаве, она злая девочка. Нет, на самом деле, но ей хочется, чтобы так считали. Она вообще всегда строила из себя этакую злодейку, злобного гения планеты. Ненависть к людям, миру, презрение ко всему созданному, смакование убийств при полном отсутствии интереса к личности убийц, ух. Но при этом любовь, искренняя любовь к искусству. Говорю ж, показуха, защитная реакция. Улучил момент. Наедине. - Ты все ещё строишь из себя мировое зло? - Да какое я мировое так, всего-то областного масштаба... - А, понял, маленький злобный карлик?? - Как ты догадался? // А чего тут догадываться, все очевидно. Очевидно и чувство неловкости. И нежелание обниматься, хотя мы ВСЕГДА это делали при встрече, мы же ДРУГАНЫ блин. Очевидная неловкость, подозрительная неловкость, я вижу, когда девочки взрослеют. С одной стороны радует, а с другой... А как же эта изюминка? Она была шикарной неформалкой личных отношений, а теперь... просто неформалка? Не знаю, может дело в ином... Анька с Лентой развлекались в основном тем, что шли спиной вперед, ржали и дружно издевались. - Это кто у нас тут феминистка? - Ну не Ирина же. - Значит Макс. Макс, ты случайно не феминистка? /или - А я знаю, зачем Максим пошёл работать в школу. - Он педофил? - Он тиран. И так всю дорогу. Уже ночью вызвонили Пашку, и мне стало не так печально отбивать атаки прекрасных дам. Под конец я жаловался на то, как глупо поругался с дорогим человеком, Пашка советовал ну да не обращать на это внимания, просто сделать вид, что ниче не было, девчонки дружно требовали извиниться, а за что, собственно. Сам я просто страдальчески заказывал глаза, слушая их пьяненький бред, пил сидр, пиво, снова сидр, ещё немного пива. Шучу, много. Затем посадили Ирину на автобус, Пашка пошёл провожать Аню, а я Ленку, хотя я б с большей охотой поговорил с первой. Но Пашет тоже хотелось, не переходить же старому другу дорогу. В голове бушевало пламя, потому что нефиг пить, когда лечишься, кажется, мы целовались, я вроде уже упоминал, что не верю в дружбу с девушками, правда дальше не зашло несмотря даже на алкоголь, у неё Владимир и мечта об иностранцах, у меня - совесть и Маша. Не помню, зачем, поперся в отель, до утра там, потом к халатам и там - отключка. Надолго хватило, блин. Что высказала мне халат, не описать словами. Это надо было видеть. На другой день забежали Лев с Андрюхой, чуть не обматерил болтливых девчонок и этих сочувствующих поганцев. Вспомнили молодость, позвали выпить. Чуть не согласился. Осталось пережить ещё шесть дней, а потом ещё недельку, чтобы прийти в себя, и можно обратно в школу. Хранитель Речного племени Метеор в молодости. Юный и счастливый. И добрый. Пока.
Десять дней в году. Именно столько мне нужно, чтобы просто выживать. И надо же было в эти десять дней приехать брейнам. Начаться слету. Без меня эти вещи просто не должны пройти. Шесть часов в тряском автобусе. Успел только на ночную смену. Нет, все шикарно, прекрасная команда, отличные ребята, замечательные старшаки попались в качестве организаторов, но. Через шесть часов расходимся. Через двенадцать обратно. Халаты меня уже убить желают. И правильно. Правда ещё пара дней такой жизни, и убийство не потребуется - кажется, мне совсем весело. Хранитель Речного племени Метеор в молодости. Юный и счастливый. И добрый. Пока.
Шикарная штука слет. А слет тематический, околонаучный - еще шикарнее. Дети учатся, развиваются, но главное, они делают это с огромным удовольствием, для них это кайф и развлечение. Почему нельзя сделать уроки в школе таким макаром? Потому что школа уг. До свиданья. Но я о слете. В общем, дело было ночером, делать было нечего, точнее как раз очень даже чего. История "любви" Полины и Сережи - просто роман для детей младшего школьного возраста. Для девочек*. Это было так смешно. Не знаю даже почему. То ли от их общей наивности, то ли от упорства, с которой девчонка добивалась цели, не знаю, главное, что было это восхитительно и невинно.Предки, а я ведь таким никогда не был. Я никогда не проходил через подобные вещи. На месте мальчишки я бы немедленно утащил Полину куда угодно в укромный уголок, их всегда полно в школах. А он нет, он воспитанный и вежливый. Пришел, наорал, мол, че вы тут курите, согнал всех вниз чуть ли не пинками. Девочки расстроились и обиделись. ПРИШЕЛ. Извинился. Поклонился им. Предки, себя в их возрасте вспоминаю. Шляпу перед ними снял. Это немедленно их подкупило. Знает, подлец, как девчонку зацепить, а ведь совсем малолетка. Извинился. Пошел пилить танец. Прям на ходу, сплошная импровизация. Кошмарная* импровизация. Между делом. - Вы филолог? Как вы их терпите? Они же ненормальные! - А я олимпиаду по русскому выиграл, люблю гуманитарную ветвь! - Я пойду на лингвиста, возможно на иностранное отделение. Чувствуете да чувствуете какой моржовый интеллигент? Хитрый и продуманный до зубового скрежета. Только на слова его на самом деле плевать и на флирт тоже, чем еще заниматься в шестнадцать. У парня глаза блестели. Вы не представляете, насколько это чудесное явление, когда видишь, как у ребенка глаза блестят, когда он занимается тем, что ему нравится, тем, от чего он получает кайф. Обзавидовался белой завистью. Какие они блин счастливыеее. Маша привет кыш Хранитель Речного племени Метеор в молодости. Юный и счастливый. И добрый. Пока.
Бейл как всегда крутой Киноха завораживает На грани фола все происходит, на грани приличного и неприличного, на грани искусства и пошлости, в общем как всегда ...но фокусники, однако, жестокие люди Да и не фокусники, в общем, тоже.
Секрет сам по себе ничто, трюк, на котором он строится - это важно.
Ощущение, что смотрел уже, что помню кошмарный финал этого фильма, но знать не знаю, откуда, как и почему. Ох уж эта память. Дикие люди. Вижу, ты больше не боишься замарать руки. До такого доводит страсть. Сумасшествие, мания, как ни назови. Два великих характера, одна мелкая, довольно-таки никчемная страстишка. И не в магии тут дело, а в скуке. От скуки появляются гении. Жуткий финал для такой пошлой истории. Хранитель Речного племени Метеор в молодости. Юный и счастливый. И добрый. Пока.
