Дата: Воскресенье, 01.03.2015, 20:23 | Сообщение # 1
Группа: Удаленные
Что же, почему бы не создать очередной, недолговечный дневник? какойкакой там уже по счёту? третий?
Говорить обо мне нечего. Семнадцать лун лет, готовлюсь стать работником макдака студенткой. Вот-вот на носу ЕГЭ. Страшно, блин... учитывая, КЕМ я хочу попробовать стать. Актером. (пара-пара-па ФЬЮ)
На БЗике с 2011-ого года, кажется. Забавно, сколько тут персов валяется на складе архивных темок... Ух, прям ностальгия. Самый мой знакомый перс (потому что первый) - Чёрная Пантера.
Сообщение отредактировал Крик - Воскресенье, 01.03.2015, 20:24
Дата: Воскресенье, 01.03.2015, 20:45 | Сообщение # 3
Группа: Удаленные
Печально что-то, что БЗик застаивается. Вспоминаешь былую, старую активность, этих детишек с батарейками в з... мозгу и их извечная наркомания. (да, Макс, я тоже была одним из таких детишек, не отрицаю). Вообще задумываюсь, что меня толкает вообще на активность? Наверное, то, что я начала читать КВ снова не так давно. Цикл "Обещание Метеора", хе-хе. Сегодня, кстати, только закончила. Эх... мне лит-ру к ЕГЭ надо читать, а я всякую "ерунду" читаю тут. Гнетет что-то очень подступающий открытый урок наших театральных курсов, где мы должны показать КАКИЕ МЫ МОЛОДЦЫЫЫ, ЧЕМУ ЗА ШЕСТЬ МЕСЯЦЕВ НАУЧИИИЛИСЬ. А нам всем так отчетливо орут, что мы ленивые, и что мы, наверн, худший курс, среди ранее набранных. Пф. И меня ещё и как отдельную личность в группе не взлюбила препод по сцен. речи. Впрочем, может возрадоваться, чувства взаимны. Однако, это настораживает... до 11-ого марта всего лишь десять чёртовых дней... а моя надежда убита её словами "ты вообще уверена, что выбираешь правильную профессию?". Нет, конечно, я же просто посмотреть пришла, агада. Эх...
Вообще в подростковом возрасте в принципе всегда (ну, или почти всегда) дела туго обстоят с пониманием собственной "нужности", простихосподи. Больше чем уверена, что мысли о том, что он "лишний", "ненужный" человек, возникали почти у каждого, и причём в подростковом возрасте. Или в молодом возрасте лет до 30-ти. Эх, Михаил Юрьевиииич... а может, это всё из-за вас я себя сравниваю с вашим любимым Григорием Алексеевичем. Сколько уже раз задумывалась о том, что книги где-то учат, а где-то портят я не про 50 ОС, Лунь, успокойс. Не читала бы Федора Михалыча (произведение, идущее по школьной программе! нет, ну как его можно пихать туда?!) - не впала бы в депрессию той весной. Или впала бы? Может быть. Во всяком случае преступление Родиона и его мысли вгоняли в ещё больший стресс. Так и Печорин. Может, именно он меня и натолкнул на мысль о "лишнем" человеке в этом мире.
Работа, работа, работа... Мне смешно от происходящего сейчас. Отец периодически зовёт кататься на коньках, а я ему: "Не могу, извини, работы много!". Великие предки, всего пару лет назад всё было куда иначе. И вот казалось бы, есть за что хвалить, аля "Юля молодец, Юля же отказывается ради дел", а не тут-то было. Работа будто бы всё равно стоит на месте. Спрашивается, куда тогда уходит это время? Сама не понимаю.
Смогу ли сегодня поработать? Или устала? *хмыкнула* В гробу отдохну. А сейчас надо себя мучить. Вот ведь умора: я повадилась себя без конца тем утешать, что КОГДААА-НИбУДЬ всё станет лучше. И жду. Идиотка, да, знаю. Но, может, после поступления в институт и правда станет чуточку лучше? Ведь сейчас просто страх из-за экзаменов... нда, утешай, утешай. Чувствуется мне, что всё равно оно у меня так по жизни и будет: вечные противоречия. "Как прекрасно мне живётся!" и тут же "Ненавижу себя. Я ничтожество. Зачем я живу?".
Дата: Воскресенье, 01.03.2015, 20:49 | Сообщение # 4
Группа: Удаленные
Метеор, да, знаю, есть такое. Разве Пантера была Сью? Нет же, были какие-то каверзные нотки. Она скорее была... Кармен? Нет, не знаю. Но типичная драм. натура.
Дата: Понедельник, 02.03.2015, 08:24 | Сообщение # 5
Группа: Удаленные
*вздох* Вот я и не смогла заставить себя работать. Я надеюсь, что сегодня, по ходу дня, я успею догнать и доделать то, что не успела сделать вчера. Это всегда так: воскресение пленит на отдых, совершенно ничего делать не хочется. Зато, если удается собрать силы утром, то потом успеваю нагнать все, что нужно. Считанные дниии... остались до показа. Предки, как же мне страшно. Не хочу никаких советов больше слышать по этому поводу. Благо, спросила у одного из преподавателей, к которому у меня хоть какая-то симпатия. Да и он гуманно относится по всем, а не так, как остальные преподаватели: один меня в упор не видит, другая считает, что мне там делать нечего. А преподаватель по актерскому мастерству относится нейтрально по всем. Он кажется мне самым разумным из всех преподавателей. Он больше все же работает мозгом, а не предается безрассудству. Остальные сильно уж поддаются субъективному мнению по поводу того "кто поступит, а кто нет", причем подчеркиваю - СУБЪЕКТИВНОМУ мнению. Если бы у нас везде так было? "Не хочу учить, у него все равно нету будущего". Шикаааарная была бы система обучения. В кавычках.
Впрочем, сейчас нет смысла их ругать. Все равно говорю это в пустоту (простите, бзиковцы, я вас не считаю пустотой. Я имею ввиду, что от моей писанины ничего не изменится). Мне осталось лишь много заставлять себя работать. И работать, и работать...
Дата: Понедельник, 02.03.2015, 20:21 | Сообщение # 10
Группа: Удаленные
О, боооже... Как. Я. Ненавижу. Весну. Когда дело подбирается к этому "романтичному" времени года - ощущается все что угодно, только не романтика. В основном я говорю о школьниках сейчас: это переживания из-за каких-нибудь экзаменов, контрольных, конца учебного года. Все вокруг становятся вдруг какие-то нервные, живые. Кошки начинают орать (Эмбер, скотина, заткнись, задолбал), людишки - ворчать, суетиться. А ты все волнуешься, нервничаешь А еще эти ваши празднички-то... 23-е ф-ля и 8-ое марта, хе-хе. Ненавижу их. Пожалуй, единственные праздники, к которым я отношусь так негативно. Впрочем, все праздники как-то напрягают, но к этим у меня особая "любовь". Может хоть вы объясните мне, БЗиковцы, зачем нужно поздравлять мужчин лишь за то, что они родились мужчинами (и, возможно, не яляются защитниками отечества, да и вряд ли они ими будут являться. Я не про всех, сразу отмечаю), а женщин - лишь за то, что родились женщинами? Бред полнейший. И шуточки эти про носки и бритвы... Ну, не смешно уже. Надоело. А вы слышали, как они говорят? "От подарка на 23-е зависят ваши подарки на 8-е". А? А?? Как вам такое? Прелесть, и не говорите. Таааак отшибает желание вообще кого-либо поздравлять, когда идет такое "соревнование". Пфффф. И ненавижу то отвратительное чувство, когда поздравляют на восьмое вопреки желанию, а это чувствуется. Так зачем? Теряется ведь весь смысл праздников и поздравлений - от душии... А общество загналио себя под какие-то стереотипы и теперь их пожинает с удовольствием. Раз уж им так нравится - пусть и дальше будут вести такую гонку. А меня не нужно беспокоить, уж пожалуйста. Наверное, единственный плюс этих дней - красный день календаря. Отдых. Хотя какой может быть отдых? Я все равно и тогда, и девятого должна буду идти в институт, прям как та девчонка с камнем, которая в школу пошла, несмотря на бурю.
А вы что думаете, БЗульки? Вам нравятся эти праздники?
Сообщение отредактировал Крик - Понедельник, 02.03.2015, 20:24
Ласковый перебор на гитаре ласкает слух. Сама композиция как будто описывает спокойствие ночи, её нежность. Мелодия бесконечно застряла в моей голове и всё никак не уходит оттуда, да я и не выгоняю. Пусть звучит... успокаивает.
Наверное, это странно иметь на руках гитару уже третий год и так и не уметь нормально играть. А, может, это только я себя так оцениваю. Впрочем, я и особо никому не играю, чтобы не закосячить на публике. Хотя с другой стороны.. рука устаёт, дрожит, как ненормальная. А я всё играю, безжалостно натирая больные подушечки пальчиков и мучая усталостью кисть руки. Мне всё равно. Я хочу слышать эту песню.
Знаете то состояние перед чем-то важным? За день до какого-нибудь события, сложного и великого, которого ты ждал и боялся столь долгое время? Будь то экзамен, выступление, не важно. То, к чему ты так долго готовился. И вот наступает день, когда ты должен всё колоссально повторить, потому что уже завтра наступит то, что так долго пугало. И что же мы делаем? Не знаю, как другие, а я повторю, повторюю... а потом начинаю понимать, что всё-всё забываю и просто... погружаюсь в себя. Опускаю руки. Как будто на меня напали, я билась, билась в попытке избежать захватчика и в конце концов обмякла... сдалась. Вот и тут, наверное, также. "Будь, что будет", - мелькает в голове.
Нет, это не безысходность, не отчаяние. Нет! Это... спокойствие. То самое спокойствие, с каким звучит эта музыка в моей голове - та самая мелодия, описывающая мирную, уютную ночь в родном гнездышке. Когда город спит, когда люди посапывают у себя на кроватке. Такое спокойствие... и в то же время мааааленькая тревога. Ведь, вроде бы, уже и всё равно, а какой-то страх на уровне инстинкта ещё теплится глубоко внутри. "Завтра будет страшно". Завтра... на то оно и завтра, что наступит не сейчас. Вот завтра и побоюсь. А сейчас просто повторю, может быть, а потом снова погружусь в гитару.
Нет больше сопротивлений, нет больше слёз. " <<Ты поживи, порадуйся... а потом приходи ко мне!>> Что ж. Я пожила, порадовалась... Теперь уже скоро приду". (Бунин "Холодная осень")
"У тебя всё получится!", - твердят они. Хех. Мне бы их веру. И учителям моим бы их мнение. Ну да бог с ними, завтра я буду стараться. Завтра я либо вспорхну, либо камнем упаду вниз.
