Ребяты, будьте добренькие, регистрируйте ники только на русском языке.
Все англоязычные логины удаляются моментально из-за борьбы со спамерами.
Друзья БЗ
Погода
21-ый год после Пожара. Первый месяц Зеленых листьев.
Невыносимая жара нависла над землями племен.
Небо подернуто едва заметной дрожащей дымкой.
Дышать тяжело, кажется, будто сам воздух обжигает все внутренности.
Ни единого дуновения ветерка за неделю.
Ни единой капли дождя за последний месяц.
Дичь почти исчезла с земель четырех племен.
Котята и ученики на грани полного истощения.
И лишь Небесное племя наслаждается обилием добычи и прохладой источника,
что бьет у них в лагере.
1.Кошачьи дневники. 2.Новости из кошачьего мира. 3.Интересные факты. 4.Памятники кошкам. 5.Путешествие к новому дому. Часть третья. 6.Редкие породы кошек. 7.Весёлая страничка. 8.Гороскоп. 9.Конкурсовик. 10.Рассказы о домашних любимцах. 11.Интервью. 12.Новый год.
* 7.00. Пришел в комнату, умирая от голода. Едва дотащился. Стал тыкать их лапой и выть, но они не поддались. Наверное, так нажрались моей рыбы, что встать не могут. * 7.20. Одна встала. Чем они только занимаются!? Пьют какую-то бурду, только даром хорошее молоко переводят, юбочки какие-то, кофточки, флакончики, думаете, есть дала? Вот вам! Хрен на лопате. Кинула в миску какой-то гадости для Маньки и все. И усвистала. Я ел. А что делать? * 10.00. Пытался спать на мамином диване. Только погрузился в приятную дремоту, мечтая о том, как приедет мама и будет обеспечивать подходящие жизненные условия, и выгонит, наконец, этих дур из дома, как пришла Манька. Била лапой по голове. Я долго терпел, поскольку она фитюлька неразумная и мозгов у нее в голове совсем нет. Потом не выдержал и достойно ответил. Она ускакала, думала, я за ней погонюсь. Вот еще. А эта все еще спит. Сколько же надо съесть рыбы, чтобы столько спать? * 11.00. Встала наконец. Таскалась по квартире, пинала меня ногой. Говорила: «Заткнись» и «Пошел к чертовой матери». В общем, все как обычно. Каждый кусок хлеба достается горьким унижением. * 11.30. Не кормят. Суют носом в старую бурду, пользуясь своим физическим превосходством, и орут: «Ешь, падла!». Я от них уйду. Только надо накопить припасов на дорогу. * 12.00. Помыла мою миску... Может? * 12.05. Все в мире обман и иллюзия. Вместо хорошего куска мяса, крайне необходимого мне, чтобы подкрепить собственные силы, она навалила в чистую миску этого отвратительного пшена, которое ест Манька, поскольку есть существо сущеглупое. Я, конечно, ел. Перед лицом голодной смерти не выбирают. * 13.00. Сколько унижений, и все напрасно. Я выл, катался, терся обо все острые углы и даже собирал крошки с пола, чтобы показать ей всю меру своего отчаяния. Бесполезно. Это каменное сердце ничем не растопишь. Она даже не взглянула на меня и стала мыть пол. Я скромно сидел под столом в робкой надежде, что она смягчится, но она только шарахнула меня по боку мокрой тряпкой и велела убираться. Я, естественно, не теряя собственного достоинства, медленно удалился в комнату. Но она и туда приперлась со своей тряпкой. И еще в насмешку обозвала меня бедным котиком и процитировала: «И нету ни приюта, ни покоя...». Явно хотела уличить меня в невежестве. Можно подумать, я Тарковского не читал! * 14.00. Готовит еду. Кинула жалкий кусочек мяса. Потом второй, третий, четвертый... Что за унижение! После двадцать восьмого я решил пойти поспать, в конце концов, что с них взять, и на том спасибо. * 17.00. Проснулся от голода и от того, что сверху легла Манька. Дал ей по голове. В конце концов, кто в доме хозяин? Я или эта белая крыса? Пора решить данный вопрос раз и навсегда, поэтому я дал ей по голове еще раз. * 17.10. Вместо полагающейся еды получил по голове полотенцем и безобразную ругань. Подговорил Маньку. Она пришла, поплакала и получила полную миску. Может, дело в кумовстве и взяточничестве? Надо проследить, не сует ли она им на лапу. Доел за Манькой. Есть по-прежнему хочется. * 17.20. Спер из кастрюли пельмень. Съел. Теперь жалею. Наверное, они их отравили. * 18.20. Пельмень переварился, но муки голода ужасны. Наверное, я в прошлой жизни зарезал отца и мать... * 19.20. Пришла вторая. Эта тут же забегала, стала ее кормить. Маленькая такая, а сколько же в нее влезает, в прорву. И ест, и ест... Кинула мне поганый кусочек сыра, из-за которого еще, вдобавок, пришлось скакать по всему коридору и потом его убивать на всякий случай. Даже страшно подумать, сколько унижений приходиться терпеть взрослому коту. * 19.40. Сидят на кухне и выдыхают дым. Оскорбляют словесно, думают, что я не понимаю. Издеваются над моим прекрасным вдохновенным лицом и огромными выразительными глазами. Завидуют. У самих глазки маленькие, а щеки толстые от переедания. И сами все лысые. Если бы я был таким уродом, то покончил бы с собой. * 20.30. Приходила Манька. Жаловалась, что все скучные, только тапки веселые. Синие такие, с белой каемкой. Да, ничего тапки... Забудь, несчастный. Все прошлые попытки по улучшению этого дома закончились трагедией. Ужасно, когда у людей нет никакого чувства прекрасного. * 21.00. Копал песок. Специально для них. Они иногда за это дают есть. Непонятно почему, но кто же разберет этих убогих. * 21.15. Приятно, съев килограмм рыбы, полежать за батареей... * 22.00. Есть больше не дают. Странно. * 22.30. Опять получил полотенцем по голове, хотя всего-навсего пришел на кухню и пытался развлечь их пением. Между прочим, даже певцам в переходах кидают деньги. Может, пойти в переход? * 23.00. Писал письмо маме, чтобы забрала меня отсюда... * 23.10. Я все понял. Они решили уморить меня голодом. Фашисты! * 23.20. В обстановке жесткой секретности доел Манькину еду. Смерть отсрочена. Но я буду бороться до конца! * 00.00. Читал на ночь Экклезиаста. Очень успокаивает.
Дневник кота-параноика.
Понедельник. Мои похитители продолжают донимать меня с помощью странных мелких вещиц, привязанных к нитке. Они обильно питаются свежим мясом, в то время как я вынужден есть сухари. Единственное, что даёт мне ещё силы -- это надежда на побег, да ещё удовлетворение от разрушения какого-нибудь подвернувшегося предмета обстановки. Завтра попробовать съесть ещё одно растение в горшке. Вторник. Сегодня моя попытка уничтожить моих похитителей, крутясь у них под ногами, почти удалась; надо попробовать это на верхних пролётах лестницы. От отвращения к моим похитителям меня снова вырвало; но сначала я сумел забраться на их любимый стул. Надо попробовать ещё раз, на их кровати. Среда. Проспал весь день, решив донимать моих похитителей ночью, например, требуя еды; посмотрим, как подействует на них лишение сна. Четверг. Обезглавил мышь и принёс им разодранное тело, чтобы они осознали, на что я способен, и прониклись страхом. Они же только кудахтали и рассуждали, какой я хороший кот. Хм. Всё отчего-то пошло не по плану. Пятница. Вот теперь я убедился, до какой степени они садисты. Без всякой видимой причины меня подвергли пытке водой. На этот раз, однако, в воду было добавлено жгучее, пенящееся вещество, под названием "шампунь". Какие безумцы, интересно, могли выдумать такую жидкость. Едиственное моё утешение -- я всё ещё ощущаю, как мои зубы впиваются в их палец. Суббота. Сегодня они устроили своё сборище. На всё это время меня поместили в одиночное заключение. Однако, до меня доходил шум и мерзкий запах из стеклянных ёмкостей, которые они называют "пивом". Гораздо важнее то, что я случайно услыхал - оказывается, моё сегодняшнее одиночное заточение связано с моей способностью причинять им "аллергию". Надо выяснить непременно, что это и как это можно обернуть в мою пользу. Воскресенье. Я убедился, что другие заключённые находятся на особом положении, а некоторые, вероятно, подсадные утки. Пса регулярно выпускают на волю, но он всегда возвращается сам, более чем счастливый. Он явно не в себе. Птица же, с другой стороны, наверняка стукач. Она изучила их жуткий язык и регулярно с ними разговаривает. Я уверен, она им докладывает о каждом моём движении. Сейчас, помещённая в стальную клетку, она неуязвима для меня. Но я могу ждать, время на моей стороне...
Холостой сотрудник немецкой почты Уве Митцшерлих женился на своей тяжело больной кошке по кличке Сесилия. Он объяснил решение связать себя узами брака со своей питомицей нежеланием того, чтобы Сесилия умерла незамужней. Поскольку браки с животными в Германии запрещены, "свадебная" церемония прошла неофициально. Для того чтобы провести торжественное мероприятие и сочетать браком кошку и его хозяина, Митцшерлих за 260 евро нанял немецкую актрису сериалов Кристин-Марию Лори. "Я думала, это будет что-то вроде шуточного торжества, но на глазах хозяина кошки навернулись слезы, когда он произносил 'Я согласен'", - рассказала артистка. Лори добавила, что Сесилия отреагировала на церемонию спокойно и во время объявления ее женой начала кряхтеть. На торжестве по случаю бракосочетания сотрудника почты и его кошки гостей угощали рыбой и шампанским, а для Сесилии, страдающей кошачьей астмой, были приготовлены морепродукты с сельдереем. "Мы очень близки. Я думаю, что даже среди женатых человеческих пар не всегда встретишь такое взаимопонимание, какое есть у нас. Мы всегда все делаем вместе", - рассказал "новобрачный".
“КэтУтопия” – гостиница и SPA-курорт для кошек в Австралии.
«Блаженство для кошек, счастье для их владельцев» – под таким девизом уже более 15 лет работает «КэтУтопия» – гостиница для кошек в Австралии. Уезжая в отпуск или по делам, владельцы кошек могут со спокойной душой оставить своих питомцев в этом «кошачьем раю». Главные принципы работы гостиницы – индивидуальный подход к каждому животному и создание обстановки, к которой кошка привыкла дома. В гостинице существует пять уровней размещения кошек. Во время пребывания здесь кошки имеют возможность любоваться японским садом или девственными зарослями, где много птиц и животных. За кошками присматривают специально обученные няни, которые ежедневно играют со своими подопечными и окружают их заботой. В меню включаются только качественные продукты и корма класса супер-премиум. В петнхаусе располагаются самые просторные и роскошные номера, имеющие непрерывный вид на сад, подогрев полов, кондиционер и телевизор. В других номерах, классом ниже, тем не менее также есть эстакады, полки и множество развлечений для заполнения дня кошки плюс подогреваемые полы и кондиционеры. Во время пребывания в гостинице кошкам доступен ряд процедур, стоматологическое лечение и т.п. Так, ежедневно с кошками проводятся кэт-упражнения, которые очень любят постоянные посетители. Няни обеспечивают веселые, активные игры с кошкой, не позволяя ей скучать. Кроме того, любая кошка может воспользоваться спортивным залом. При необходимости кошке может быть предложена здоровая диета с меньшим количеством калорий, для того, чтобы снизить вес. Можно также воспользоваться программой для улучшения пищеварения. Ну, и конечно же, грумминг. Например, ванна для кошки с гидромассажной системой. Используются специальные шампуни и кондиционеры. Можно также сделать массаж и педикюр. В гостинице существуют определенные требования к прибывающим кошкам. В первую очередь это наличие действующих вакцинаций, отсутствие глистов и блох. Проводится онлайн-бронирование номеров.
В Петербурге раздают котов и собак.
Пятая по счету выставка-раздача собак и кошек из приютов пройдет в Лофт Проекте ЭТАЖИ, на этот раз в ней поучаствует около сотни животных. Организаторы приглашают на акцию всех горожан. Если вы не можете забрать к себе домой пушистых потеряшек, но хотите помочь - приносите ошейники, поводки, корма, игрушки, домики, когтеточки, лежанки и моющие средства. А вот животных приводить с собой строго запрещено. Напомним, мероприятие проводится раз в полгода. В прошлый раз в нем даже поучаствовали знаменитые коты из Эрмитажа (см. "Из Эрмитажа собираются раздавать котов"). Всего за пять выставок своих хозяев нашли около двухсот собак и кошек.
"Ярмарка тщеславия" экзотических кошек прошла в Нижнем Новгороде.
Аристократы среди кошек съехались в эти выходные в Нижний Новгород. Это была самая настоящая ярмарка тщеславия и красоты. Зависимость наблюдалась прямая: чем красивей кошка, тем горделивей задирает нос ее хозяин. При входе в павильон многочисленных посетителей встречал гостеприимный кошачий запах и сами его обладатели …под зонтиками. Зонты расставлены вокруг мини-подиума, на котором позируют фотографам вальяжные кошки. Огромный котище породы мейн-кун устало развалилася на драповом коврике, а вокруг него суетливо сновали фотографы. - Гринечка, милый, посмотри на мамочку, - умоляла заводчица, призывая кота посмотреть в объектив. – Ой, пожалуйста, только без вспышки, кота мне испугаете! Огромный Гриня устало смотрит на хозяйку, игнорируя маленький футбольный мячик, который ему кидают. За два дня выставки и без того ленивый, 8 – килограммовый Гриня устал от внимания и раздражающих факторов – игрушек и фотографов. Настоящая звезда. Мейн-куны - хиты этой выставки. Коты до того огромны, что кажется, если откроют рот, без труда поглотят своих хозяев. Грине, например, всего 2,5 года. А расти он будет до 5 лет. Так что набрать в весе до 15 килограмм для него – легче легкого. При этом хозяева и заводчики в один голос уверяют, что ничего страшного в мейн-кунах нет. - Они едят не больше обычной кошки. И к тому же они ужасно добрые, представьте, если бы такой котище был злым… Он же порвать на части смог бы, – не сомневается заводчик Владимир. Рядом с Гриней развалился в истоме другой гигант, блю табби пойнт Геракл. Он похож на большого плюшевого белого медведя с длинной шерстью. Кот занял все пространство клетки, и ему явно мало места. 10-месячный Геракл весит больше 8 килограмм. - Геркалу очень жарко, вот он и спит, утомился, - поглаживает кота хозяйка Татьяна. – У нас дома климат-контроль, 17 градусов и ни на полградуса больше. Ходим в свитерах и теплых носках. А ведь у нас еще 11 таких же кошек дома живут. С трудом представляя размеры квартиры, где умещаются 12 гераклов, мы подходим к судейским местам. Шестеро судей из Англии, США, и Италии придирчиво рассматривают кошек и котов, призывно заглядывая им в глаза, щупая шерстку и проверяя излом носа. Застывшие от волнения хозяева нервно ждут своей очереди, точнее, очереди своих котов. И вдруг по рядам проносится изумленный вздох. Судья достал из клетки грациозную, умопомрачительную, длиннющую багиру. - Excellent! It's amazing, - восхищенно воркует судья над ориентальной кошкой эбони с ярко-зелеными глазами. – Глубокий черный цвет, восхитительная посадка ушей! – так же восхищенно поддакивает переводчик. Черная багира на руках хозяйки вытягивается в обворожительном изгибе как звезда плэйбоя, тянет носочек, как прима Большого. И вдруг оказывается… -Это кот, он кастрат. Зовут Блэйд, - немногословно отчеканила хозяйка. Широкий нос Блэйда подвергся завхвату американского судьи. Блэйда, который взял таки кубок победителя, вместе с кубком сажают в клетку. Тут же черный кастрат превращается в заботливую мамашу и начинает душещипательно вылизывать соседа по клетке – сиамского кота. Кошки сворачиваются клубочком и, не обращая внимания на фотокамеры, мирно засыпают. Коты приехали из разных уголков страны. Пермь, Москва, Красноярск. На второй день выставки кошки осоловело поглядывают на игрушки, которые впихивают им хозяева и поворачиваются к посетителям филейной частью. Единственные, кто еще проявляет вкус к жизни, это котята. Четырехмесячный котенок породы канадский сфинкс, Арамис, резвится на розовой подушке с розовым сердечком на розовом ошейнике. Звезда гламура Арамис как будто родился старичком, худенькое тельце опоясывают многочленные морщины и складки, а на морде красуются короткие загнутые усишки. - Сфинксов Бог как будто специально для людей создавал, - умиляется хозяйка Арамиса. – Они не к дому, как обычные кошки, а к людям привязываются. И вообще, они очень игручие, готовы целый день бегать. Правда, из дома зимой их не вынесешь. Да и зачем? Я его и летом не выпускаю. Представляете, я с ним целуюсь, а он по подвалам бегает, клопов цепляет. Фу! Скотиш-фолд, британская короткошерстная, абиссинская, шотландская вислоухая… Всего на выставке муряфкали более 150 кошек 20 разных пород. Британский короткошерстный котенок всего лишь ...зевнул. Поздним вечером в воскресенье хозяева тащили мяукающие баулы с кошачьими клетками и покидали нижегородскую выставку кошек с наградами и без.
- У кошек и у людей за эмоции отвечают одни и те же участки мозга. - Кошачье сердцебиение по скорости вдвое превосходит человеческое (от 110 до 140 ударов в минуту). - Кошки совершают от 20 до 40 вдохов-выдохов в минуту - Окрасы калико и черепаховый встречаются только у кошек. - В скелете кошки 230 костей. (Некоторые ссылки называют 245 и утверждают, что кости могут срастаться по мере взросления). У человека - 206. - Около 10% всех костей приходятся на хвост. Хвост помогает кошке держать равновесие. - В теле кошки 517 мускулов. У человека - 650 В каждом ухе у кошки 32 мускула (улюдей - шесть), чтобы управлять ухом они используют не менее двенадцати мускулов. Кошачье ухо поворачивается на 180 градусов, причем делает это в десять раз быстрее, чем собака. - У многих пород кошек нет ресниц. - Кошки могут различать цвета. Эксперименты доказали, что кошки могут различать красный и зеленый; красный и синий; красный и серый; зеленый и синий; зеленый и серый; синий и серый; желтый и синий, и желтый с серым! - Голубоглазые белые кошки часто бывают глухими. - Кошкам, чтобы видеть, достаточно 1/6-ой света, необходимого человеку. Их ночное зрение удивительно! В темноте глаз кошки использует даже свет, отразившийся от сетчатки. - Цвет глаз у котенка может меняться с возрастом. - Рисунок поверхности носа кошки уникален, как отпечаток пальца у человека.
Лечебные способности кошек.
Как кошки лечат людей? Все знают о их положительном влиянии на организм человека. Но как это происходит читайте в этой статье. В процессе общения человека с животным происходит биоэнергетический контакт. Ученые утверждают, что низкочастотные токи у кошек вырабатываются благодаря её тонкой и нежной шерсти. Когда животное двигается, происходит трение волосков друг о друга, благодаря чему возникает электрическое поле. Что касается влияния токов на организм человека, то в настоящее время доказано, что, воздействуя на очаг воспаления, они убивают микробов, быстрее идет процесс заживления тканей и улучшается их кровоснабжение. После многочисленных экспериментов ученые пришли к выводу, что лучше всего токи низкой частоты действуют при лечении воспаления суставов и гинекологических заболеваний. Кошки оказывают серьезную помощь людям, страдающим психическими заболеваниями, сердечными расстройствами, повреждениями мозга и способствуют полному исцелению больных алкоголизмом и наркоманией. Ученые считают, что мурлыканье кошки, аналогично ультразвуковой терапии, только звуки, которые издают эти животные, оказывают гораздо лучший эффект и помогают как самому животному, так и его хозяину справиться с многими недугами. Исследователи установили, что диапазон мурлыканья кошки (от 27 до 44 Гц) на 20% укрепляет кости, оказывает благотворное влияние на нервную систему человека и его психическое состояние, улучшается мозговое кровообращение, нормализуется давление и стабилизируется сердечный ритм.
Кошки и свадьба.
Кошки играют большую роль в свадебных ритуалах. Так, в Силезии девушки, которые любят гладить кошек, обязательно выйдут замуж за хорошего человека. Мужчины же, которые любят гладить кошек, останутся холостяками. В Гессене девушка, не заботится о кошке, будет бесплодной. В Восточной Пруссии считалось, что когда на пути свадебного кортежа попадутся две кошки, то брак будет несчастливым. Фламандцы считали, что когда девушка наступит на хвост кошке, то мужчины не найдет и останется одна. В некоторых районах Германии молодоженам дарили кошку, а во Франции кошку первой пускали в дом молодоженов. В России кошку пускали первым в дом на новоселье и ставили кровать там, где она ложилась. Во французской провинции Севенна кошку, которая сама пришла в дом, необходимо хорошо принять и накормить. Считалось, что такая кошка принесет семье удачу и благополучие.
Коты - это не только животное!
Коты — деревня в Демидовском районе Смоленской области России. Коты — деревня в Руднянском районе Смоленской области России. Коты — деревня в Волковысском районе Гродненской области Белоруссии. Коты — деревня в Сморгонском районе Гродненской области Белоруссии. Коты — деревня на берегу оз. Байкал Иркутская область Россия.
Да, существуют много памятников кошек, которые мы сейчас обсудим. Конечно. бывают веселые и грустные истории, о которых здесь написанно. Первым, я хочу вам рассказать про Елисейя и Васелису.
Этот памятник 2 кошкам-Елисее и Василисе.Они "проживают" в Питере на малой садовой.А история этмх памятником такова:
...18 января была прорвана Ленинградская блокада, длившаяся 900 голодных дней. 1 миллион ленинградцев погибли. Остальным ленинградцам чудом удалось уцелеть. Спастись людям помогли самые невероятные обстоятельства, в том числе - кошки.
...В 1942 году осажденный Ленинград одолевали крысы. Они передвигались по городу огромными колониями. Когда переходили дорогу, даже трамваи вынуждены были останавливаться. С крысами боролись: их расстреливали, давили танками, травили, были созданы спец бригады по их уничтожению, но справиться не могли. Серые твари сжирали все, даже не успевшие созреть овощи. Из-за полчищ крыс в городе возникла угроза эпидемий. Никакие "человеческие" методы борьбы с грызунами не помогали, а кошек - крысиных врагов - в городе давно не было. Их съели еще в начале блокады.
И тогда было принято решение - доставить в Ленинград кошек. В апреле 1943 года вышло постановление за подписью председателя Ленсовета о необходимости выписать из Ярославской области и доставить в Ленинград 4 вагона дымчатых кошек.
Когда мяукающих крысоловов привезли, не так просто кошку можно было получить. Для ее приобретения надо было отстоять очередь. А занимать очередь приходилось заранее, так как кошек расхватывали моментально, и в итоге многим не хватило. За котенка отдавали самое дорогое - хлеб.
Вот и решено было в Санкт-Петербурге на улице Малой Садовой в память о тех событиях установить памятники коту и кошке, помогшими ленинградцам выжить в период блокады.
Памятник блокадным кисам выполнен скульптором- анималистом Владимиром Петровичевым в 2000 году. Кота в народе сразу прозвали Елисеем потому, что сидит он на карнизе рядом с Елисеевским магазином, а его подругу - Василисой. Скульптуры должны быть небольшие, высотой ок. 30 см, изготовлены из чугуна...
Василиса:
Елисей:
Крыша дома в Риге.
Прямо напротив этого дома была какая-то государственная палата, куда не приянли хозяина дома (то ли за то, что не был дворянином, то ли неподходящей национальности, и он выразил свое фи, установив на крыше кота, хвостом кот был повернут к этой палате, ну и поза соответствующая.Потом кота разернули )))
Существует множество пород, но о самых интересных и редких мы расскажем сейчас!
Бомбейская кошка.
Надеясь получить черную бурманскую кошку, американка Никки Хорнер скрестила бурманскую кошку окраса соболек с черной американской короткошерстной с медными глазами. Так появилась черная "мини-пантера".
Калифорнийская в блестках.
Очень редкая, экзотическая порода кошек. Идея создания такой породы возникла в 80-х годах 20 века в США. Основатель породы – Пол Кейси, в 1971 году вернулся из Африки с мыслью создать кошку, которая напоминала бы диких кошек. По его мнению, это бы доставляло удовольствие, но при этом напоминало людям об исчезающих видах диких кошек – гепардах или бенгальских тиграх. Порода берет начало в 80-х годах прошлого века, когда набирала популярность другая экзотическая порода кошек – бенгальская. Однако она не приобрела широкой известности. Порода «угасла» в 90-х годах и в настоящее время является очень редкой даже в штате Калифорния, где и создавалась.
Голубоглазка.
Эта порода кошек является одной из самых редких в мире. Ojos Azules по-испански означает "голубые глаза". Первые кошки среднего размера с голубыми глазами были обнаружены в колонии одичавших домашних кошек в Мехико в 1984 году. Цвет глаз у этих кошек не связан с окрасом, как, например, у колор-пойнтов или белых кошек. Порода признана ТICA в 1991 году как предварительная новая порода. Существует два варианта голубоглазок - короткошерстные и длинношерстные. На сегодняшний день очень небольшое число заводчиков занимаются этой породой. Эта порода кошек родилась из генетической мутации. Ген является доминантным. Мутировавший ген производит глубокий синий цвет глаз, который не связан с окрасом. Однако, когда ген находится в гомозиготном состоянии, он вызывает деформации черепа и котята погибают в утробе матери. Очевидно, что основной проблемой для этой породы является здоровье. Избежать роковых дефектов при разведении Ojos Azules можно, используя скрещивания с короткошерстными домашнии кошками. Но в этом случае 50% помета будет иметь голубые глаза, 50 % - не голубые. В строго коммерческом смысле это не является удовлетворительным для селекционеров и будет поощрять недобросовестных заводчиков вязать: голубые глаза + голубые глаза. Стандарт породы допускает скрещивание с домашними кошками.
Цейлонская кошка.
Цейлонская - единственная кошачья порода, выведенная в Италии. Первых кошек, родиной которых принято считать остров Шри-Ланка, завез сюда миланский ветеринар Паоло Пеллегатта, а в 1980-м году эта порода официально признана Международной федерацией любителей кошек.Цейлонская кошка имеет миниатюрные размеры, очень подвижна и грациозная, отличается спокойным, послушным нравом и всегда готова к общению даже с малознакомыми и посторонними людьми.
Кошка Саванна (Savannah cat)
Домашние кошки Саванна без преувеличения являются самыми удивительными, редкими, большими, и дорогими в мире. Цель разведения Саванн состояла в том, чтобы создать крупную кошку с потрясающе изящной формой тела, экзотическим окрасом и интеллектуальной развитостью Африканского Сервала, но с более покладистым характером домашней кошки. Это делает породу Саванна по-настоящему уникальной, которая официально признана международной организацией TICA.
Впервые саванна была выведена в середине 1980-х годов. Селекционерам понадобилось более десяти лет для получения кошек, похожих на маленьких сервалов. Зато результат трудов оказался потрясающим, саванна покорила многих знатоков кошек.
Мало кто знает, но одна из целей выведения данной породы было стремление сократить истребление и прихоти состоятельных людей содержать в вольерах настоящих гепардов и леопардов в своих домах. Иными словами создать альтернативу, не менее впечатляющую и коммуникабельную, как обычная домашняя кошка.
Из-за своей уникальности и редкости, Саванны даже стали предметом крупнейшей аферы под названием Ашера (Ashera), которую организовал мошенник Саймон Броуди (Simon Brodie). Он выдавал Саванну за якобы созданную им “совершенно новую породу Ashera”, в итоге клиенты не получали ни кошку, ни своих денег. Удивителен тот факт, что из-за редкости породы Саванна, эта афера продолжается по сей день, а Simon Brodie объявлен в розыск.
Внешне Саванна напоминает мини-гепарда. Благородная осанка, необычно крупные уши, длинные ноги и поразительный гепардовый окрас. Шерсть коротка и очень мягкая – не требующая особого ухода и не доставляющая хлопот даже во время линьки.Рост Саванн впечатляет – до 45 см в холке. Саваннам нужно около трех лет, чтобы достигнуть своего максимального размера. Однако, из-за их высокого, долговязого и изящного телосложения, даже самая легкая Саванна кажется намного более крупной и тяжелой, нежели есть на самом деле.Возможно, больше и выше Саванны может быть только их экстраординарная индивидуальность. Находчивая, умная, игривая, даже изобретательная, и особо энергичная - представительная Саванна очень напоминает собаку. Она с легкостью дрессируется и больше всего любит играть в «апорт», ездить в автомобилях и наслаждаться уличными прогулками на поводке. Кошки этой породы не любят холода, как и их африканский родственник - Сервал. Саванна очень любят воду, и с позволения будет плескаться с Вами, при приеме утреннего душа, или купаться в Вашей ванне. А их умение высоко прыгать вертикально вверх, просто потрясает. Саванны очень общительны, отлично обучаются, и возвращают сполна своим хозяевам всю любовь и привязанность.
Поскольку у Саванн так много энергии, они частенько утомляют других домашних животных, постоянно ища себе нового компаньона или другой вид развлечений. Саванны хорошо ладят с другими домашними животными и без конкурса берут на себя роль Главной-кошки среди других, живущих в Вашем доме.Собаки становятся Саванне замечательными друзьями. Из-за их интеллекта и энергичности, Саванны, кажется, отдают предпочтение именно собакам среди других домашних животных.
О нет, это не те комиксы КВ, которые изданы в США. Это наши российские комиксы х) Их автор Коршун FrownClaw. Очень смешно!Прочтите сами! Несколько слов от автора: Общая тема - "Детство Когтя". Здесь вы узнаете: -истинный характер Коготка, -имя его первой любви -настоящие мотивы убийства Ярохвоста. Во многих комиксах принимает участие Пестролисточка. О ней вы тоже узнаете много нового... А вообще - это будет просто полный стеб. И над именами, и над тиранами, и над персонажами =)
Ходит мнение, что мыть кошек необязательно. Говорят, что кошки сами себя вылизывают. Знающие люди говорят также, что их слюна содержит специальные вещества (энзимы), которые действуют наподобие рекламируемых по телевизору моющих средств - уничтожают не только грязь, но и бактерии, причем в самых труднодоступных местах. Я и сам верил в это всю свою жизнь, игнорируя очевидный факт, что мой кот гуляет сам по себе не только по помойкам, но и по дымоходам и гаражам, собирая своим мехом копоть и солидол, которые он не может или не хочет слизать. И вот наступает день, когда хозяин вынужден отбросить все наукообразные иллюзии и честно сказать самому себе: "Это животное пахнет, как носки командировочного". И вот, когда этот день настанет в вашем доме, как он настал в свое время в моем, прежде, чем брать кота под мышку и нести его в ванну, вспомните о моем опыте. Знайте, что хотя кошка имеет преимущество и в быстроте и ловкости и в отсутствии необходимости заботиться о безопасности человеческой жизни, человек имеет преимущество в силе. Нужно усилить это преимущество выбором поля боя. Не пытайтесь купать кота на открытой местности, где преследовать его будет вам не под силу. Выберите зарытую маленькую ванную комнату. Если вы имеете слабость к комфорту, и большую ванную, лучше купайте кота в душе со стеклянными дверками, закрыв их, как если бы вы сами хотели принять душ. Пластиковая занавеска недостаточна! Разъяренная кошка способна одним взмахом лапы насквозь разорвать когтями три слоя полиэтилена. Знайте, что хотя кошка имеет когти и без колебаний сдерет с вас живого кожу, ваше преимущество состоит в интеллекте и предусмотрительности. Используйте его, заранее выбрав одежду, которая защитит вас. Я бы особо отметил сапоги-ботфорты, ватные брюки, штормовку поверх телогрейки, перчатки из металлической сетки, часто используемые мясниками, строительную каску и маску хоккейного вратаря. Поле битвы должно быть подготовлено заранее. У вас не будет времени на поиски полотенца, когда кот начнет разрывать нору в ваших брюках. Позаботьтесь о месте для незакрытого флакона с кошачьим шампунем, чтобы он не опрокинулся, (вы сможете закрыть его только спустя некоторое время). Заранее наберите в ванну или корыто 15-20 сантиметров воды. Если у вас нет корыта, наберите воду в три глубоких тазика: один для мытья, два для ополаскивания. Убедитесь, что вы можете дотянуться до полотенца, даже если вы лежите в ванне на спине. Используйте элемент внезапности. Возьмите кота, будто просто хотите почесать его за ухом. Он не должен обратить внимания на вашу странную одежду. Кошки слабо разбираются в моде, и, вообще не полагаются в своих выводах на внешний вид. Если же его обеспокоит ваш наряд, спокойно и ласково, избегая шипящих звуков, объясните ему, что это костюм огородного пугала для бал-маскарада. После того, как вы с котом вошли в ванну, скорость действий играет решающую роль в вашей безопасности. Закройте дверь, одним быстрым движением макните кота в воду, полейте его шампунем и начинайте мылить. Начинаются самые богатые острыми ощущениями 45 секунд вашей жизни. У кошек нет места, за которое их было бы удобно держать. Добавьте к этому мыльный мех, чтобы понять, сколь сложна проблема. Не думайте, что вам удастся удержать кота более трех секунд. За это время вы должны вылить на него очередную порцию шампуня и скрести его в бешеном темпе. Вырвавшись, кот упадет в воду, тем самым, смывая с себя мыло. Попытки с третьей, кот выскочит из ванны, поэтому не стоит рассчитывать, что он себя хорошо ополоснет, так что под конец, придется помочь ему в этом. Следующее. Кошку обязательно надо осушить. Начинающие мойщики котов думают, что это самое трудное, поскольку человек уже до предела измучен возней, а кот окончательно разъярен. На самом деле, все действительные проблемы уже позади. Кот на некоторое время намертво прикреплен к вашей ноге. Случается, однако, что кот начинает лезть вверх. Дождитесь, в этом случае, когда кот залезет на каску, и стряхните его на пол, поощряя его тем самым прикрепиться к вашей ноге. Другой ногой выньте пробку из сливного отверстия ванны, и, когда вода стечет, смело можете не только вытирать, но и сушить феном вашего любимца. Через несколько дней кот расслабится достаточно для того, чтобы его можно было снять с ноги. Недели три после купания, он не будет проявлять никакой агрессивности, а в основном сидеть, повернувшись к вам спиной, иногда впадая в каталептическое состояние. Ошибочно думать, что этим он демонстрирует свою обиду. Как правило, это не так. Скорее всего, он просто обдумывает упущенные возможности активной обороны, и линию поведения на случай повторения мойки. Но пахнет он несравненно лучше.
Кошачий устав.
Обыкновенных кошек не бывает. Любопытство не лечится. Котята – это наше все! Кошка изящна. К котам это тоже относится (должно, по крайней мере). Кошка мягко передвигается… и не оставляет за собой следов. К котам это тоже относится (должно, по крайней мере). Кошку приятно взять на руки. К котам относится в зависимости от весовой категории. Никто не устоит под взглядом кошки. А кто устоит, тот невнимательно смотрел. Кошка доберется до всего, что ей хочется. Кошек надо баловать. Кошки и кровати прекрасно подходят друг другу. Спящая кошка – это чудо. Только попробуйте разбудить! Если ты толстый, прими изящную позу. Кошка независима, но требует к себе много внимания. Не пробуйте нас помыть! Мы и сами прекрасно справляемся. Не вешайте на кошку бантики, это ненадолго. Кошке нужно подтачивать коготки… и зубки… Возмущаться бесполезно. Кошку можно погладить… если она этого хочет. У нас 9 жизней… но все равно нас надо охранять. С кошками нужно общаться. Никогда не повредит попросить того, что тебе хочется. Если достаточно долго смотреть на холодильник, кто-нибудь придет и достанет что-нибудь вкусненькое. Whiskas – первый шаг к резиновой… В общем, мы за естественность. Кошка отмурлыкается в любой ситуации. Кошка совершенно невинна, даже когда ее вина очевидна. Кошки вовсе не ленивы – у них просто плохая мотивация. Кошки не создают хаос, они просто наводят свой порядок. Кошки гораздо умнее собак. Где вы видели, чтобы 8 кошек тащили нарты по колено в снегу? Собаки верят, что они люди. Кошки верят, что они боги. У настоящей кошки не бывает хозяина! Кошку нельзя приманить, есть шансы привлечь. Не вы играете с кошкой, а она с вами. Это не у меня неверная позиция… Это вы ничего не понимаете. Одна кошка ведет к другой. Если у тебя депрессия, лезь на крышу и мяукай на луну… Если приходит еще одна депрессивная кошка, мяукайте вместе. Пейте… много… мазохисты и трезвенники – молоко. Если бы мы присутствовали при сотворении мира, мы бы предложили кое-какие усовершенствования. Прощай врагов своих… но имена их на всякий случай запоминай. Скажи правду… и беги быстрее! Если оно мне нравится, значит, оно мое. Если я его первым увидел, значит, это мое. Если оно у меня в лапах, значит, это мое. Если оно похоже на мое, значит, оно мое. Если вы не видите кошки, то это не значит, что ее здесь нет.
"Без компромиссов"
Имеющий уши - да услышит! Имеющий глаза - да увидит. Грамотный пусть прочитает. Умный пусть запоминает. Мудрый пусть придумает свое. Может быть кому-то смешные афоризмы поднимут настроение, для кого-то мудрые мысли и крылатые выражения станут необходимым советом, кому-то почти цензурные цитаты и колкие остроты в тему помогут блистать в беседе остроумием, а кто-то просто потренируется читать: КОШКА - венец творения и представитель Высшего Разума. Все, что делает КОШКА - правильно. КОШКУ следует обожать, лелеять и кормить. КОШКА может спать везде, а ты - где позволит КОШКА. КОШКА не царапает. КОШКА метит вассалов. КОШКА не орет по ночам, а издает Божественные Благозвучия. КОШКА не раскидывает наполнитель из лотка, КОШКА занимается ландшафтным дизайном. КОШКА не шкодит, а снисходит до интереса к бренному. КОШКА не загаживает поверхности шерстью, КОШКА придает поверхностям лоск и мягкость. Спихнул КОШКУ с дивана - испортил себе карму. Не дал КОШКЕ пожрать по первому требованию - испортил себе карму. Метнул в КОШКУ тапком - запорол свою карму на фиг...
Стих из второго выпуска (полная версия).
Утро. Дура эта встала, Волосёнки почесала, Сонно в ванную ползёт – Там её подарок ждёт. Не в горшке, а как обычно, На пол я наделал лично, Пусть позлится убирая – С добрым утром, дорогая! Подождал, покуда Эта Поползёт до туалета, Я – под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий МЯВ – и все дела- Получилось! Разлила! Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря! День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался, И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло всё размалевала, Думал, что куда-то прётся, Хрен поймёшь, когда вернётся… А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол – Срок прививки подошёл. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же – кожаную куртку. Время даром не терял – По дороге куртку драл И штаны её из кожи. Так уделал – не дай Боже! Впредь запомнит, может быть: Не фиг, блин, меня лечить!!!
Несколько позже.
На кровати рвал игрушку – Черепашную подушку. Так увлёкся делом эти, Что хозяйку не заметил. По башке огрёб неслабо – Что за гадостная баба! Случай к мести не искал – Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался – В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила, Рожей в луже отвозила… Как отбился, сам не знаю! Так теперь мочой воняю, Будто я – ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет, Может, к вечеру забудет? Защемился в тихом месте, Сочиняю планы мести. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей – У меня инстинкт – и точка! (Типа нету когтеточки.) Отдохнуть она решила, Пазлы типа разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. Вечер. ЭТА меня мыла (Вот зараза, не забыла!). Что за гадство, не пойму, Кто я ей – тупой МУМУ? За мытьё ей отомстил: Пару чашек ей разбил. Слушал, как она визжала – На душе полегче стало. В довершение к раззору Ободрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Ободрал!
Ближе к ночи.
ЭТА крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз Подведу дневной баланс. В целом день прошёл нормально: Перевес за мной реально. Счёт в сегодняшнем турнире В мою пользу семь-четыре. Я вполне доволен счётом, Отдых честно заработан. Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять. З.Ы. Да, ещё, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз её поднять – Не фиг, блин, спокойно спать...
Новый химический элемент.
ЭЛЕМЕНТ: 121. НАЗВАНИЕ: Кошка женского пола. СИМВОЛ: ПЕРВООТКРЫВАТЕЛИ: Египетские жрецы АТОМНАЯ МАССА: 2-3 кг; также встречаются изотопы от 1 до 25 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при комнатной температуре на мягкой подстилке. Самопроизвольно закипает при виде чего-либо шевелящегося, но из-за природной лени быстро остывает. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах. Ковкость и пластичность - увеличивается пропорционально размеру живота и длины шерсти.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с рыбой, сырым мясом, сливками и другими благородными кормами. Может неожиданно взорваться наглостью и нассать в тапки. Быстро насыщается, но жрет впрок. Активность варьируется в зависимости от времени суток, в основном спит.
ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно хорошо. Является очень эффективным чистящим и моющим средством для человеческой души. Предупреждение - продукты жизнедеятельности кошки отмыть невозможно. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность для окружающих. Умеет портить все, что видит - от лакированной машины, до туалетного лотка. Нельзя ссориться с кошкой, иначе начнутся проблемы личного и... хм... интимного характера. В частности - от вас начнет нести за пять километров.
Запрещается иметь более одного образца одного пола. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой. Если у вас два образца разного пола, будьте готовы, что однажды проснетесь в компании десятерых пушистых котят. Куда их девать и что с ними делать - ваши проблемы.
Людей постоянно окружали самые разные цветы - яркие и простоватые, целебные и ядовитые, летние, весенние, осенние. Мы часто сравниваем красивую девушку с розой, а через чур нежное создание с мимозой. У цветов, как и у людей, свои характеры. Люди не могли не заметить этого. И особенно в области сравнения людей и цветов преуспели друиды и волхвы. Так и появились цветочные гороскопы. Итак, читайте, что ждёт вас в 2011 году, согласно цветочному гороскопу.
Аллилуйя! Давай все дружно крикнем, Аллилуйя! А знаете по какому поводу? ;) Совершилось друзья мои! Мы подводим итоги конкурса.. точнее конкурсов! Которые продолжались, буквально, вечность! Да, да! Именно вечность! Поэтому Тишьпродакшен и РыжаТВ представляют сначала конкурс-лидер, который простоял дольше всех!
Конкурс: Кошачья мыльная опера: "Встреча двух предводителей на границе" Админы долго корячились, чтобы выбрать победителей.. однако всё равно решили Тишь и Рыжа...
Данные итоги таковы: 1 место: Тишь 2 место: Север 3 место: Улитимеция/Минай
Следующий конкурс занял второе место по долгосрочности!
Конкурс"Придумай своё племя 2"
Голосование закончилось совсем недавно, поэтому выражаю благодарность всем тем, кто этому способствовал...
1 место: Тишь 2.1 место: Белоносик 2.2 место: Север
как вы можете заметить, то третьего места нет. Я просто не захотела копаться, поэтом проще было поделить второе. Следующий конкурс прошёл почти мгновенно для многих участники и вызвал большую шумиху. Встречаем:
Конкурс"Лучший новогодний аватар"
Первые места заняли: Рыжехвостка, Чаинка, Серогривая, Ледышка
Решив, что пусть все идут нафиг со своими вторыми и третьими местами, мы сделали три первых! Но из-за некоторых событий их стало четыре.. а что? Жалко что ли? =_=" Хочу сказать, что все были прекрасны! (я про аватары... хотя и про остальные конкурсы тоже)
Участвуйте, участвуйте и ещё раз участвуйте!
P.S.
Конкурс "Я поэт!"
Угадайте, а кто победит? Не можете угадать? Ха-ха-ха, я так и знала! Ну ладно. Победила, конечно же, Север)) Дорогая, наверное остальные испугались тебя и побоялись составить конкуренцию! ;) Все дружно поздравим Марину! *хлопает* Пряник дам потом))
Все награды и пряники с шоколадками выдадим после праздника....
Обычный кот, в обычной двухкомнатной квартирке. Все домашние куда-то разбежались, и тот котяра опять остался за старшего. Кот бешено бегал по квартире, ища что-нибудь интересное. Когда очередь дошла до гостиной, кот шмыгнул под кровать испугавшись игрушечной мышки. Взяв в зубы игрушку, он начал с ней играть. Это занятие продолжалось недолго, так как он услышал звуки с балкона. Это были птицы. Только сетка отделяла его от них. Вот птицы улетели, а делать как всегда нечего. Спать ему не хотелось. Кот направился в ванную. Опять ничего интересного…хотя… Да, его любимая туалетная бумага. Он с легкостью взобрался на стиральную машинку и толкнув рулон вниз стал царапать и играть с ней. Когда он довел ее до ужасного состояния, он пошел на кухню. В мисках стояла вода, корм и паштет. Но ему захотелось экзотики. В начале он залез на стул, потом на стол… и да! На тарелках лежали какие то странные вкусности которые он в жизни не видел. Он решил попробовать странные по вкусу батон(хлеб). Через несколько часов экзотические вкусности проявили эффект. Его стошнило. Вдруг ему захотелось пить. Из мисочки он пить отказался, и опять залез на стол чтоб повторить процедуру которую он уже делал несколько дней. На столе стоял куллер с водой. Он снял решето, и нажал на клапан. Вода начала литься. Когда она наполнила все блюдечко, он попытался закрыть клапан, но у него не получилось. Занервничав, он слез со стола и начал нервно кружится из стороны в сторону. Через 30 минут он благополучно заснул. Вскоре пришли домашнии. Вместо того чтоб поприветствовать их, он спрятался под кровать. И уже через минуту слышен крик:
Дениса жила прекрасно!Никто не дёргал её за хвост,никто не пытался отобрать обед,в общем-счастье любой кошки.Но вот однажды,когда она играла с мячиком,Дениса увидела ХВОСТ.Кошка застыла и в изумлении смотрела на ХВОСТ и пыталась понять,что это и почему он бегает за ней.Поскольку Дениса делилась на две части-голова и туловище-ярко-рыжие,с гладкой,длинной шерстью и хвост-кудрявый,не чёсаный,да ещё и коричневый.Короче Инородное тело.И Денисе это тело не нравилось.Иногда она вгрызалась в него зубами и полосовала когтями.Конечно она считала,что Хвост отвечает её и от Его укусов ей больно.Так они и продолжали жить в войне.И Дениса никогда не признала свой Хвост.Но однажды она упала в ванну.Было много воплей,а хозяйке пришлось расчёсывать всё шерсть Денисы.И хвост тоже.И когда Дениса увидела гладкий,причёсанный,красивый и светло-коричневый хвост,кошка наконец то приняла его за свой!(перед этим старательно обнюхав)Это было большой радостью,Денису баловали целую неделю.Но в жизни этой кошки произошло ещё много забавных историй кроме этой)
Куда девалась колбаса?
Кошаки отмочили вчера. Достала я из холодильника колбасу и пошла за оставленным в комнате ножом (ну, бардак у меня, как всегда). Двое из котов были время в это на кухне – спали. Ну, думаю, поскольку дрыхнут, умыкнуть ничего не успеют. Ага счаз! Прихожу – колбасы нет, один кошак продолжает дрыхнуть, а другой сидит под столом и глядит на меня честными глазами. Ну, ясен перец, бодрствующий огреб по ушам. Но колбасы нет, а съесть ее он никак не мог успеть. Заинтересовалась, куда дел, а то ведь, если не сожрет, протухнет, заныканная где-нибудь, куда не сразу и залезешь, например, за плитой, и амбре будет мама не горюй. Ищу – нету. Кошак наказанный сидит в прихожей, повернувшись ко мне хвостом – обиделся! – и куда засунул украденное – не признается. Ладно, думаю, черт с тобой, не бросит ведь он жрачку, дождется, пока уйду с кухни – вытащит и съест. Налила себе чаю "с таком”)) и второго кошака, который все время разборок мирно проспал на стуле, свернувшись клубком, спихнула, чтобы освободить себе посадочное место. Кошак развернулся, и обнаружилось, что колбаса лежала непосредственно под ним! На стуле! Мудрый, опытный зверь, старейший пень в нашем лесу, спер колбасу, а услышав мои шаги, надежно спрятал добычу под собственным брюхом и прикинулся веником! Колбасу поделила меджу ими обоими: одному за сообразительность, другому – за незаслуженную обиду. А говорят, у них интеллекта нет. Есть у них все. Только они достаточно умны, чтобы этого не показывать!
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ КОТ "ХОДИТ" В ВАННУ?
История слегка неприличная, поэтому пихаю под спойлер.оО"
Кто тут в Юные Hатуpалисты последний? Hикто?! Тогда я пеpвый. Пеpвый моpальный вступительный взнос я совеpшил недавно. Дело в том, что мой кот пpистpастился... (как ты сказать покультуpней? A!) ходить в ванную... Hо не мыться как это обычно делают хоpошие воспитанные коты и не бpиться как это делаю я pаз в два года, когда волосы начинают щекотать пупок. Он не ходил туду пpосто так, он туда _х_о_д_и_л_. В смысле, не ногами, а дpугим местом... туда ходил. Hет, пpиходил он туда все-таки ногами, а потом дpугим местом _там_ _ходил_... Hо не лапами. Дpугим местом. Что-то я сам запутался. Коpоче, специально для особо пpоницательных: он там СР@Л! Hо я буду называть это "ходил", чтобы не испоpтить слух (и зpение) культуpных слушателей (и читателей).
Так вот, он туда ходил (сp@л). Hу, пpедставьте себе, доpогие мои - вы идете в ванну, чтобы помыть уши, а там вместо Хелл Шэдоус валяется... ну вы сами,навеpное, догадались ЧТО?... Мыло? Hет, не мыло... Откуда же в ванной мыло? И не зубной поpошок. И не гуталин (это же не пpихожая). И даже не маpгаpин. Коpоче, опять никто не догадался? Тогда я подскажу: там лежало... (как это пpилично называется? А! )... КАК! В смысле, не "_как_ дела", а, пpосто, КАК! Коpоче, для особо одаpенных я скажу пpямо: там лежало г@вно. Hет, ну вы пpедставляете себе! Ванна и г@вно! Вещи настолько совместимые, как, напpимеp, совместимы понятия кpокодила и вантуза. Извините, я тоже в ванну люблю ходить (в смысле, заодно и помыться). В смысле, ходить мыться. А что значит "заодно"? А заодно и побpиться (pаз в два года). Для особо осветленных обьясню: я в ванну хоть и хожу, но не для того, чтобы там _ходить_, а чтобы мыться. По-моему, я очень понятно pассказываю. И коpотко.
Hу, что поделаешь, кpаткость - сестpа нашего бpата. Hет, пожалуй, если бы у моего бpата была сестpа, то она бы была и у меня в силу тpанзитивности. Hо у меня нет сестpы. Кхм... О чем это я? Ах да, кот! Hе-на-ви-жу! Сестpа б уж, навеpняка, не сpала б в ванну. Хотя сейчас такая молодежь! Пpям, как коты... Hет! Как скоты! Hу, да ладно.
Блин, захожу в ванную, а там ЗАПАХ! Hу, думаю, либо кто-то умеp (никто не знает, как долго живут коты?), либо поpа постиpать носки, котоpые хpанятся в тазике для гpязного белья. Кстати, этот запах начисто отбивает охоту у таpаканов pазмножаться. Очень pекомендую. Отличное сpедство. Жаль на кухню не pаспpостpанишь. Все-таки, иногда дома на кухне дают есть. Так вот, сначала обpадовался, что кот... того, а потом как увидел в ванной тот самый вонючий КАК, так даже и не pастpоился почти ни капельки. Взял кота за шкиpку и хотел метнуть его пpосто в окно, но не смог, так как все окна зашнуpованы, чтобы эта тваpь туда не сиганула за какой-нибудь птичкой. Потом, немного поpазмыслив, я отпустил его с миpом и не давал ему есть два дня. Все пpедельно пpосто: нет еды - нет и КАКОВ. Идея мне понpавилась. И два дня я ходил счастливый. Hичего не пpедвещало беды. Пока я не обнаpужил новый сюpпpизик. Откуда он взял еду? Сам не знаю. Hавеpное, сбегал в магазин. По стаpой pусской тpадиции я пpоокунал его всего в его сюpпpизик. Вы видели скунсов? Hет? Вам повезло... Я видел! Это было хуже. В два pаза... нет, в тpи. Пpедставьте тепеpь почти скунса, котоpый бегает и пытается потеpеться об вашу ногу, чтобы вы дали ему что-нибудь поесть. А есть то хочется. Попpобуйте паpу деньков не поесть, и мы увидем как вы будете запpыгивать на колени, чтобы вас накоpмили.
Ситуация зашла в тупик. Либо ходить как кот, либо давать есть, а потом убиpать КАК. Hо быть находчивым - самое главное для юнного натуpалиста! Я налил в ванную воды, но не гоpячей и не полностью, ведь не садисты же мы (вода может и остыть, а полностью налитая ванна - pасплескаться). И накоpмил его полностью - высыпал килогpамм кити-кета и стал ждать. Он сьел все и пошел пpогуляться. Чеpез некотоpое вpемя я услышал дикие вопли. Знаете, когда купаются люди не так интеpесно смотpеть, ведь, многие из них умеют плавать. Есть один смешной случай на моей памяти, когда один дядя утопал. Hо не будем отвлекаться. Так вот. Когда я вошел в ванну - я увидел pадостную каpтину - звеpь пойман. А дело было так.
Так как кот маленького pоста (это же не слон), то он не мог видеть налитую воду и сиганул туда не глядя. Какого же было его удивление, когда вместо твеpдой повеpхости его ждала теплая водичка, в котоpой я pаствоpил немного стиpального поpошка. Опоpы для обpатного пpыжка в воде у него не было. Кот мужественно ныpял как поплавок, пока я катался под ванной в пpипадке истеpического хохота. Потом я все еще содpогаясь от смеха, окунул его еще паpу pаз с головой в воду и за хвост вытащил его оттуда. Жалко, что он не ходил какать в стиpальную машину - тогда б я его получше отполоскал. А так только чуть-чуть его пpостиpнул с поpошочком. Таким обpазом, я убил двух зайцев, веpнее, двух котов: сp#щего и гpязного.
... Кота я с тех поp pедко вижу - чуть завидев меня, он спотыкаясь, бежит пpятаться (Почему? Ведь, я так люблю животных!) и обходит ванную за километp. Кстати, стал значительно меньше есть - навеpное, до него дошло: чем больше ешь - тем дольше будешь ныpять. Глупые они, коты. Хотя мой кот умный. Во-пеpвых, он тепеpь интеpактивный. Тепеpь когда ему нужно есть, я бpосаю пакет с коpмом на пол, и он лапой достает pовно столько кусочков, сколько хочет сьесть. Иногда, пpавда, я забываю откpыть пакет и мой любимый котенок часами игpает с кpасочным пакетиком, пытаясь узнать, что же там внутpи? Такие дни условно называются мною pазгpузочными или игpовыми. А кот? А кот вполне доволен, хотя кто ж их там спрашивает.
Если говорить откровенно... У нас нет интервью. Причины? А их, в общем-то, и нет... Разве что то, что интервью просто... Просто некому делать. *скорбное молчание* Ну ладно... Надеюсь, вы нас за это простите... Очень надеюсь. х) Ну вот... Вместо интервью я подумала и решила задать нашим форумчанам один-единственный вопрос:
Ну, здравствуй, любимая Белая Звезда! Так получилось, что одна рыжая, маленькая и вредная особа, то есть Тишь, заставила написать меня поздравления.… Ну, я, в общем-то, и не против! Я и так в последнее время только и напоминала вам о моём существовании Так, о чём я? Ах да! Дорогие, пользователи! Ещё чуть-чуть и наступит Новый год! У кого-то он наступит раньше, а у кого позже. Но в любом случае, Новый год – это праздник… волшебный зимний праздник! И в этот день всем хочется исполнения своих желаний. Ведь любая ёлка, а может ель, веет волшебством. Будь она хоть искусственная или живая. Каждая ёлочная игрушка на ветках, будто в тайне, оживёт ночью, чтобы помочь Деду Морозу разложить ваши подарки. А так же мандарины…. Почти все ведь любят мандарины? Запах ёлки и мандаринов у многих вызывают ассоциацию с Новым годом! Ведь этот, хоть и специфический запах, дарит нашим душам радость! В сердце сразу зарождаются такие чувства, как счастье и любовь… а в некоторых случаях и сожаление. Ведь не все могут находиться сейчас со своими близкими… Так чего же я хочу вам пожелать, друзья мои…. Чтобы в ваших сердцах не было сожаления. Чтобы в эту волшебную ночь, вы все были со своими родными и близкими. С теми, кого вы безумно любите. Желаю вам самую незабываемую ночь в этом году. Желаю вам, чтоб каждый Новый год был для вас особенным и незабываемым! Чтобы в новом 2011 году у вас было всё намного лучше, чем в 2010! Желаю вам побольше желаний! Чтобы самые нереальные мечты сбылись и погрузили вас в сказку! В сказку, которая станет для вас жизнью. А так же… от всей души желаю вам встретить Деда Мороза! Чтоб вы смогли попросить у него чуда. Не знаю как вы.. но я верю. Верю, что именно в эту ночь в каждом году, возможно, сделать волшебство. И напоследок, я желаю вам мандаринов. Мандаринов и ёлку! Ваша Рыжик)
Говорит и печатает главный редактор этой мозговыносящей кошачьей газеты Тишь! То есть я. : ) Итак, вы прошли уже через 11 пунктов нашей газеты (если вы, конечно, добросовестно решили прочитать всё). Если это так, то вам уже как-то пофигу будет, что я напишу здесь... А если вы прочитали обращение Рыжехвостки, то наверняка ждёте в этом пункте чего-то такого же необыкновенного. В общем, вы наверняка возлагали большие надежды на этот 12 пункт. Не знаю, чего вы там от меня ждёте, но... 2011 год - год Белого Металлического Кролика (Кота, Зайца.) ...как пишет моя любимая газета) Обратимся к ней же и узнаем, что... - согласно восточному календарю НГ начинается 3 февраля; - ему соответствуют белый, жёлтый и золотой цвета; - стихия 2011 года - металл; - год женский! ^^; - этот НГ несёт счастливые браки; - кролик - животное семейное, символ плодовитости, потомства и спокойствия; - в этот год ждите множество дружеских посиделок; - год располагает к общению; - 2011 год не обойдётся без серьёзных катаклизмов, но в то же время мир в основном оправится от экономического кризиса; - на праздничном столе не должно быть крольчатины или кошатины; - убьёшь в новом году кошку или зайца... без комментариев; - на праздничном столе должны быть яблоки; - вообще, лучше будет стать вегетарианцом на этот год; - побольше всяких овощей и травки! - - расставьте по квартире металлические украшения (или нацепите их на себя); - под ёлку стоит положить морковь; - а под бой часов, загадав заветное желание, можно и помяукать (если вы заставите помяукать ещё и вашу кошку...будет очень хорошо. Главное, не сильно мучайте животное); Ну... Вот. Это, пожалуй, всё) Или нет?Оо Я что, должна что-то ещё сказать?ОО Эм... С Новым Годом?) Как это "мало"?!ОО Вот блин... Ладно... Сейчас... ... Вот и пришёл Новый Год... Знаете, это ведь уже второй НГ на БЗ) Однако в этот раз кое-кто, а именно - Антон, пнул меня на счёт газеты... Которую вы сейчас и читаете) Кстати, ту красивую обложку, что в начале нам сделала Рыжик, за что ей огромное отдельное спасибо)) Ну... Надеюсь, вам понравился этот выпуск. Мы ведь старались) Ладно-ладно... *ворчит* Так и быть. Пожелаю вам что-нибудь.хД Пусть у меня это и не получится так, как у остальных... Лично у меня в данный момент девятый час. До полночи - три часа... Через три часа у меня наступит Новый Год) Я не знаю, чем это для меня обернётся... Но жду я только одного. Чуда. Оно же должно случиться, так?.. Я надеюсь. Я желаю чуда и вам) Я вас всех люблю, всех, без исключения)) БЗ... Как я хочу, что ты было вечно!.. Ну... Хотя бы до следующего НГ давайте продержимся, ребята?) Всего-то нужно - почаще писать посты и научиться уворачиваться шеей.хД что ещё сказать... БЗ... БэЗэшники) Желаю вам, чтобы вы продолжали общаться друг с другом, играли здесь, на этом форуме, жили счастливо) Ведь если вы все будете счастливы, то и я буду счастлива)) Ещё хотелось бы пожелать всем любви. Знаете, большой такой!.. Любите всё, всех, своих родных, мир вокруг, себя, наконец) Одним словом,