Дата: Воскресенье, 07.08.2011, 22:51 | Сообщение # 1
Группа: Удаленные
Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей: - Слушай, что это с ней? - Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла.
- Скоро свадьба у хозяина, - радуется пес, - вот объедков будет! - Да, да, - тяжело вздыхают куры.
- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают — покоя нет. - А ты купи мелок для тараканов. - А что, помогает? - Конечно. Видишь — сидят в углу, рисуют.
Встречаются два мужика. — Где пропадал? — Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть. — Ну и как, каких животных видели? — У-у, тигра видел огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: ф-ф-ф-х-х… — Врешь. Я тигра знаю, он рычит: р-р-р-р… — Ну, так это если он мордой подходит.
Дата: Понедельник, 08.08.2011, 00:09 | Сообщение # 2
Группа: Удаленные
- Куда мы едим? - В морг. - Так я ж еще не умер!! - Так мы ж еще не доехали! *** В Японии построили робота который ловит воров. В Японии робот за 5 минут поймал 100 воров. В Америке робот за 5 минут поймал 200 воров В России за 5 минут кто-то спер робота. ))
Дата: Понедельник, 08.08.2011, 14:37 | Сообщение # 7
Группа: Удаленные
В купе. – Знаете, если бы не усы – вы вылитая моя жена. – У меня нет усов. – Зато у нее есть.
Собрались как-то вместе заяц, волк и хомяк. Заяц: А давайте возмем и поедем в Китай! Волк: А зачем?! Заяц: А представляете, меня там будут звать "Зуй", а тебя, Волк, "Вуй"... Хомяк (обиженно): А я с вами не поеду в Китай.
Собрались как-то вместе заяц, волк и хомяк. Заяц: А давайте возмем и поедем в Китай! Волк: А зачем?! Заяц: А представляете, меня там будут звать "Зуй", а тебя, Волк, "Вуй"... Хомяк (обиженно): А я с вами не поеду в Китай.
Ахаха))) Обожаю этот анегдот))))))))
Добавлено (08.08.2011, 17:57) --------------------------------------------- Вызываемый абонент ещё не придумал отмазку. Пожалуйста, перезвоните позже.
Добавлено (09.08.2011, 12:43) --------------------------------------------- Как озадачить блондинку? Завести её в овальное помищение и сказать что гдето в углу лежит сто баксов.
Блондинка ложит деньги на счет, там написано подтвердить, она наклоняется и говорит: -Подтверждаю!
Блондинка пишет SMS мужу:милый ты забыл дома телефон.
Почему блондинка после приема таблеток пищит? Потому что там написано после употребления пИщи.
Зачем блондинка пытается перелезть через СТЕКЛЯННЫЙ забор? Что-бы посмотреть что на другой стороне!
Почему блондинка всегда садится на переднее сидение в маршрутном такси? (Продолжить) - Она думает, что приедет самая первая!
Идут две блондинки. Видят на полу зеркало лежит. Первая поднимает и говорит: -Что то лицо знакомое! Вторая выхватывает зеркало и говорит: -Дура, это же Я.
-Как отмирают клетки мозга у блондинки? -В одиночестве.
- Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза? - Посветить фонаpиком в ухо.
Приходит одна блондинка к другой. Делают они себе кофе, но в чайникеосталась горячая вода. Одна другую спрашивает:"Что делать с горячейводой?" А вторая отвечает: положи в холодильник, горячая вода всегдапригодиться.
Идут блондинка и брюнетка по джунглям...Вдруг из кустов выскакиваеттигр,брюнетка недолго думая кидает горсть песка в глаза тигру и лезетна дерево. С дерева говорит блондинке :- Залазь скорей! А та отвечает:- Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!
Идут по тропинке блондинка и брюнетка.Брюнетка говорит блондинке:смотри птичка мёртвая.А блондинка смотрит в небо:где?где?
Что надо сделать чтобы стереть блондинке память?- Подуть ей в ухо.
Идут две блондинки и спорят: Одна: -Мы идем по дороге! Другая: -Нет!!! Мы идем по тропинке! Пока они спорили,их сбил поезд...
Блондинка моется и говорит другой: -Дай шампунь! Та даёт, а блондинка: -Ну ты что, тут же написано для сухих волос, а я уже их намочила!
Блондинку спрашивают в ресторане: - Вам пиццу на 6 частей разрезать или на 12? - На 6, я много не съем!
-Как блондинка рыбу убивает? -Она её в ванне топит!
2050 год. Пятилетний мальчик с мамой слушает радио. -Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда с потребителем. Формирование аутсординговых пулов в ресече. Мониторинг дистрибьюции. Улица Пушкина, 25. -Мама, а кто такой Пушкин?
Добавлено (10.08.2011, 15:48) --------------------------------------------- Вчера в чат-рулет зашел, наткнулся на 2 англичанок по 16 лет. Одна пишет: - О, недавно в школе про Россию учила! Я у неё: - И что выучила? Она: - Там холодно. Потом спрашивает: - Ты аристократ или крестьянин? Сказал, что мы крестьянам не разрешаем в инете сидеть.
Добавлено (10.08.2011, 15:48) --------------------------------------------- - Как дела? - Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка. - Живодер!!!
Льдина отделилась от основного массива льда и полярников медленно понесло прочь от берега, в океан. Казалось, ничего не спасет их от неминуемой гибели. Оказалось, не казалось.
- Как дела? - Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка. - Живодер!!!
Один из моих любимых анеКдотов!)
ЛЮДИ, АНЕКДОТ ПИШЕТСЯ ЧЕРЕЗ БУКВУ "К"!
Quote (Тучка)
Обожаю этот анеГдот
=)
*** Поздравление на радио: - Я поздравляю мою любимую Танечку с днем рождения, желаю ей всего-всего и прошу поставить для неё песню Аркадия Укупника "Я на тебе никогда не женюсь". *** Две подруги в магазине. - Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"? - А что такое? - Да у моего козла завтра день рождения. *** В понедельник утром звонок будильника звучит так вызывающе-ехидно, что чувствуется - всю неделю тренировался ***
