Дата: Понедельник, 12.03.2012, 10:47 | Сообщение # 1
Группа: Удаленные
Я не знаю, зачем я это делаю. Я никогда не вела дневник или что-то типа того... Большинство моих мыслей вертятся у меня в голове и напоминают пчёл в улье. Иногда улей пустой, но обычно несколько пчёл там таки есть... Или я соблазнилась, глядя на БЗишников-активистов этого раздела. Ведь если кто-то выражает свои мысли словами и так или иначе "высказывает" их кому-то ещё, скорее всего, это что-то значит. Может быть, даже что-то меняет. А я хочу что-то поменять. Мне нужно что-то поменять. Но, честно говоря, что-то уже меняется. Так вот... С мыслями всё равно нужно что-то делать? Думаю, да... Что делают обычные люди с мыслями? Наверно, чаще всего они их озвучивают. Я редко говорю, мне не очень легко это даётся. Что ж, попробую писать... Но всё равно. Не понимаю, зачем это делаю.
Дата: Понедельник, 12.03.2012, 11:05 | Сообщение # 2
Группа: Удаленные
Понедельник, двенадцатое. День. Март.
Хотя больше напоминает февраль.
Мысль - обыденные вещи. Как я смотрю на них? А я вообще на них не смотрю. Я знаю, что они есть, для чего они нужны, и как я к ним отношусь. Но в последнее время моё отношение к обыденным вещам начало меняться... Например, сегодня я обнаружила, что моё мнение о человеке может кардинально поменяться из-за мнения другого человека, крайне отличного от моего. Моя бабушка. Она - обыденная, она - каждый день, она - что-то естественное. И до сегодня я как-то нечасто задумывалась над тем, что у неё есть индивидуальность. А ведь, оказывается, есть. Ещё какая.
Мысль - "я". Чудится мне, будто бы... Уж слишком часто я употребляю это "я". И мне это не нравится.
Мысль - люди вокруг вдруг стали людьми. Раньше, когда я шла со школы домой, из дома на занятия, людей вокруг не было. Были препятствия, которые нужно обойти. Недавно они появились. Раздражающие, необычные, странные, вызывающие жалость, красивые, инопланетные, привлекательные, задумчивые, непонятные, самые разные... Много разных людей.
Мысль - радостное предвкушение. В воздухе вокруг меня витают надежда и ожидание. Я жду, так сильно жду кое-чего, но не хочу признаваться себе в этом. Ибо это странно, безумно. Сокровенное событие пока не происходит. И, как удивительно, я не чувствую разочарования. Возможно, потому, что уверена - оно обязательно произойдёт, раз произошло однажды. И... нет, не хочу это признавать... но... Если это всё-таки произойдёт, мне будет мало. Я буду ждать снова. Возможно, захочу большего. Но... Радость, получаемая мной, такая большая и такая хрупкая... Вдруг разрушу? Пока я хочу наблюдать это явление хотя бы раз в день, пусть даже издалека. Но вдруг мне захочется большего? Вдруг я захочу видеть его каждый час, каждую минуту? Мне страшно, и я не могу понять, что происходит. Возможно, я просто схожу с ума. Однако жду. Всё ещё жду..
Сообщение отредактировал Тишь - Понедельник, 12.03.2012, 11:08
Я не понимаю, что творится. Со мной, вокруг меня. Комедия? Трагедия? В любом случае, это ненормально. Активность под вечер сменилась задумчивостью.
Но днём - днём всё было иначе.
Началось на английском. Английский у нас ведёт бабушка восьмидесяти с хвостиком лет. Со всеми вытекающими, конечно... Надежда Петровна абсолютный неадекват. Живёт в каком-то своём мире, делает, что хочет и как хочет, плевав на все правила и рамки разумного. Обычно меня это до чёртиков злит. Но вот сегодня... Сегодня я смеялась весь урок. Беззвучно тряслась от смеха. Раздувала щёки. По-особому дышала, чтобы успокоиться. Истерически хихикала в ладонь. Пару раз наталкивалась на взгляд одноклассника. Он смотрел на меня... Так, как обычный человек мог бы смотреть на одноклассницу, которая весь урок смеётся без видимой причины.х)
А ещё я жужжу. Выливаю поток бреда на всех, кто готов слушать. И от моего поведения мне смешно тоже. Кажется, я многих достала. Ибо жужжу об одном и том же, просто не могу остановиться. Кажется, днём у меня было какое-то подобие истерики. Я помешалась. Серьёзно, причём. Радует то, что осознаю это.оО
Всё в мире непостоянно. Я это знала. И мне это нравилось. Но сейчас... почему-то... Хочу, чтобы все люди жили по расписанию. Тогда бы я точно знала, что и когда делать. А сейчас - знаю, что, не знаю, когда. ... Безумное желание.Оо
Вот говорят, всё в мире неслучайно... Правда, что ли? Нет, серьёзно? Если правда, то... Есть серьёзный повод задуматься. Бессистемно выхватываемые из общего потока слова, нестандартные действия, запоминающиеся встречи... Неужели всё это не было простым совпадением? Тогда... Сам собой возникает вопрос: зачем?
Удивительно. Не перестаю поражаться самой себе. Я глупа и наивна. Идеализирую людей. Но ведь они могут оказаться не такими, как я хочу.. совсем... На то, что ещё несколько часов назад приносило мне счастье, веселье, радость, теперь смотрю я недвижимо, с подозрением, даже с каким-то страхом. Всё перевернулось и стало не таким, как прежде...
Пора лечиться.О.О Но как? Книготерапия. Да, стоит попробовать... Окунуться с головой в другие миры, забыть о том, что так беспокоит... Или просто посчитать глупым и ненужным. Надеюсь, выйдет.
Мы, даже не догадываясь об этом, много чего не замечаем. Даже то, что совсем рядом. И многого не знаем. Многого... Эта мысль захватила меня. Сегодня я заметила кое-что такое, чего почему-то не замечала раньше. Глаза человека, которого знаю несколько лет. Они были... синими. Чистая синева... Это так поразило меня. До сих не могу отойти от потрясения...
Вот смотрю я на людей из окна... Они ведь не знают, что на них кто-то смотрит. У них даже мысли такой никогда и не возникнет. От этого и радостно, и грустно. Хочется, чтобы человек поднял голову и вдруг увидел, что на него кто-то смотрит. Одновременно ужасно хочется, чтобы этого не случилось, и незнакомец продолжил следовать своему пути... У них ведь у всех есть какая-то цель. Жаль, что я никогда не узнаю, какая.
Уф, как же я устаалаа.. *придерживает веки* Я вымотана. Но это победаа! ^_^ Маленькое счастье. Наконец я смогла выразить свою идею словами. То есть, написала рассказ. Законченный! Может, и бредовый, но законченный... Уф, радости-то на ночь. Благодарю Метьку, Таньку и Стешика за предоставленное мне вдохновение. (:
Дата: Понедельник, 19.03.2012, 14:21 | Сообщение # 9
Группа: Удаленные
Меня выгнали из дома. Шучу.х) Просто в моей комнате вроде как травят жуков. Не успела прийти домой, как мне: "Ноги в руки и беги отсюда!" Пришлось идтить к бабушке. Когда пришла, дома был дедушка, бабушка - на работе. Сидели, пили чай. Неловко так.оО Теперь тусуюсь в дядиной комнате. И мне намного более неловко. Здесь многое изменилось, но атмосфера та же... Помню, раньше часто тут зависала. Это тогда, когда у меня крякнулся ноут и я искала любые способы залезть на любимое БЗ. (: Даже ездила в библиотеку в другой части города. Там в основном тусуются мальчишки: играют в игры. А компы стоят так, что сосед, да и много кто ещё, с лёгкостью могут увидеть, чем ты занимаешься. Неловкость, одна неловкость.х) И как только люди умудряются жить с такими маленькими клавами?Оо Врочем.. она японская. *удивлённо смотрит на иероглифы вместо русских букв* Хотя, чего это я удивляюсь. Дедушка ведь моряк. У них тут большинство техники из Японии или Кореи... И как только японцы живут с такими маленькими клавами?..
На БЗ обновление. Очень... непривычно. Смотришь на список онлайн и думаешь, кто все эти люди?) А ещё сменаимени. Нелегко расставаться со старым и полюбившимся. Больше никто не назовёт меня Тишкой... Хех)
Передо мной только что кружились какие-то звёздочки. Маленькие и блестящие. Но, когда я пыталась смотреть на них в упор, они исчезали. И длилось это примерно минуту.
Уходя на каникулы, я точно знала, как проведу их: на диване. Развлекая себя лишь книгами, фильмами, аниме и бредовыми фантазиями. Ооо, настолько бредовыми, что, надеюсь, ни один человек никогда о них не узнает. Вот откуда и родился у меня, наверно, страх, что кто-нибудь когда-нибудь сможет прочитать мои мысли.хД
Амёбные планы продвигаются успешно. Я сплю до полудня, засыпаю в районе двух ночи и, в общем-то, бездельничаю. Хорошо, есть антиамёб. Таанькаа! Она же вдохновляющий меня совёнок.оО Чудо, а не человек.хД
Сегодня произошло нечто странное, случающееся крайне редко. В моей комнате раздался телефонный звонок.хД Меня звали погулять. Блин, и так хотелось согласиться.оО А зачем? Да, я наконец-то бы вышла из дома. Но я снова всё время бы молчала, чувствовала бы себя неловко и по-дурацки. Нее, я люблю своих подруг, просто обожаю их. Но вот их друзья... У нас через чур разное мировоззрение, будто бы живём на разных планетах. И вряд ли я смогу когда-нибудь спокойно находиться в их присутствии.оО Что ж, такая, какая есть. Мне всегда было тяжело общаться с людьми. И, наверно, по жизни у меня так и будет мало друзей. Мдаа... Расстроилась на саму себя на целый день. Надо ведь было согласиться, иначе ничего не изменится.оО Ну, чего уж там.
Захотела сделать то, что давно не делала из-за книготерапии. Которая, кстати, помогла избавиться от навязчивых желаний.оО Знаете, несколькими днями ранее я вроде как была маньячкой.хД Следила за соседом, причём, это абсолютно незнакомый человек.х) Но о его существовании я знаю примерно год.оО Постепенно я каким-то чудным совпадением узнала его имя, возраст, школу и класс. И время, когда он выгуливает порою свою собаку. Так вот, несколькими днями ранее я сидела у окна в течении тридцати минут в это самое время.хД Я больная, да.оО В общем, сегодня опять прилипла к окну и вместо него дождалась его маму. И обидно, и весело.хД Нужно уже окончательно с этим заканчивать.оО
Прочитала трилогию Голодные игры Коллинз. Рыдала пол часа. хД Состояние было как после Титаника... Грустно, тоскливо, печально, уныло, ужасно несправедливо и жалко, что вообще взяла эту книгу в руки и дочитала до конца. Я, конечно, тоже люблю убивать героев в своих незавершённых рассказах, но когда это делают другие...хД Вот же.х) Зато наконец поняла, что такое настоящий талант. Это когда знакомишься с чьей-то работой и испытываешь эмоции) Вот как Танькины картины. Посмотрела я недавно на одно из её деревьев и прям дух захватило...** Прочитала Богиню света Каст. А до этого её же Богиню моря. ... Не, ну правда, даже для меня слишком сопливо и радостно.хД И вот не могу понять, что лучше - жестокость Коллинз или розовые пони Каст.оО
И мне вовсе не кажется, что если человек хочет захватить мир, он не может при этом быть милым и хорошим.хД
